Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:- Сара! Мой сифилитик у тебя?Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".

- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.

Едут в поезде татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, возвращая, говорит:- Извини, князь, я им сало резал.- Ничего, ничего, моя баба им нежные места бреет.

В Эстонском метро.-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

- Знаешь почему в католических храмах хор поет под органную музыку, а в православных без музыкального сопровождения?- Неа.- Потому что талант не пропьешь. А орган запросто.

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.- А вы-то откуда?- Я-то с Херсона.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп.

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:- Гиви! Руки цели?- Цели.- Ноги цели?- Цели.- Голова целя?- Целя.- Так что же ты не вылезаещь?- Так я ещё не упаль!

Вопрос армянскому радио:- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?Ответ:- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!

Из новостей телевидения:В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули?Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

приходит молдаванин в библиотеку и говорит:- Дайте мне книгу про умного молдаванина.библиотекарша задумавшись отвечает:- Фантастика на втором этаже.

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.Витас ходил 3 часа, возвращается:- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

На Украине стали выпускать машины с двумя педалями: сцепление и тормоз... А где же газ? ... А газа нет, дорого...

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".

Негр говорит русскому:-Ты когда родился, был розовым, когда загораешь-коричневый, когда плохо тебе-ты зелёный, а когда умрёшь будешь серым. А я когда родился, был чёрным, когда загораю-чёрный я, когда мне плохо, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным!И ВЫ ЕЩЁ ПОСЛЕ ЭТОГО ИМЕЕТЕ ПРАВО НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ!!!!!!!!!

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в западной Европе - что такое нехватка, в восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Новый русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.- Как успехи? - спрашивают у него.- Неплохо. Уложил девять носэров.- А кто это?- Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?» Они в ответ: «Носэр». Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:- Что такое "сольфеджио"?Ответ армянского радио:- Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Сообщение в новостях:- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

Поймал эстонец золотую рыбку:Рыбка:- Отпустишь меня, три желания исполню.Эстонец:- Нэ смее-ть раз-гооваарива-аа-ть со мноой по-русски-ии

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился".

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: - Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??