- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?- Они их надели в траур по королеве Виктории.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она все еще мертвая!

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Американец покупает в Шотландии замок.- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!

Из дневника эстонского фотографа:"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Разговор двух евреев.- Один и говорит. Мойша нашими именами такие странные весчи называют.- Какие?- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка, изялятор, изялента.

Идет русско-англо-турецкая война:Вечером, когда все стихло, по радио передают:Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домовТурки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушеныА русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать

Американец говорит русскому: - У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет. А русский ему: - Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.Русский говорит:- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.- Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia.

Историки сделали сенсационное открытие!Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

Запретили на стройке разговаривать по узбекски и вся стройка встала.

Едут в СВ поезда Грузин и Армянин.День едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишинаНа 3-й день Грузин не вытерпел и говорит:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!Тишина...Повторяет:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!Тишина...В третий раз:- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!Ара вскипел и отвечает:- Ну, чем вы лучше? Чем?Грузин:- Чем, чем? Чем Армяне!!!

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.- это зачем? – спрашивает русский.- я сюда целиться буду, - отвечает французРусский подзывает своего секунданта:- Вась, посыпь его мелом

Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умиратьРаввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.

Царь даёт указ русскому, хохлу, армяну: Сколько верст проскачете на лошади, затем произведём расчёты, столько и получите себе в хозяйство земли.Скачет армян. Проскакал 100 верст, лошадь дальше не пошла. Скачет русский, проскакал тож не мало, лошать уморилась, сам пошёл. Шёл шёл тоже устал, ему и дали земли сколько наскокал. Скачет хохол, скачет, скачет, скачет лошадь сдохла, сам пошёл, шёл, шёл упал. Ползёт, ползёт, ползёт, ползёт всё устал, Снимает шапку, кидь;- А это на помидоры!!!

Утро в цыганском таборе, кто раньше встал, тот красивее оделся.

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

- Моня, Моня, ты женишься, таки хорошая ли у тебя невеста?- Э, сколько людей, столько и мнений. Мамочке нравится, мне - нет!

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:- Ирви, спрайта хочу!Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, трии тут он появляется его друг кричит:- Ирви, Ирви спрайта хочу- Спрайта не было, я купил печенье

Зачем придумали белый шоколад?Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!

Ночью в гостиницу стук в дверь.Привратник : "Кто там?"За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"Через какое-то время опять стук в дверь.Привратник : "Кто там?"За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"

Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!.. - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет использовать украинское слово "газоисточник".

Bопрос к армянскому радио:- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?Ответ:- Черные корни.

Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая!