Отобрано: 12864
Ожидают в песочнице: 3423
12076
(0)
Принят: 16.01.2017 в 07:06
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
12075
(0)
Принят: 16.01.2017 в 07:05
*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
12074
(0)
Принят: 16.01.2017 в 07:04
- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.
12073
(0)
Принят: 16.01.2017 в 07:03
Приметы v. 1.0.1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
12072
(2)
Принят: 16.01.2017 в 07:02
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
12071
(0)
Принят: 16.01.2017 в 07:01
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
12070
(0)
Принят: 15.01.2017 в 07:06
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
12069
(0)
Принят: 15.01.2017 в 07:05
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
12068
(0)
Принят: 15.01.2017 в 07:04
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
12067
(0)
Принят: 15.01.2017 в 07:03
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
12066
(-1)
Принят: 15.01.2017 в 07:02
Мы остались друзьями.Друзьями, которые
никогда друг другу не позвонят и не напишут.
никогда друг другу не позвонят и не напишут.
12065
(0)
Принят: 15.01.2017 в 07:01
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
12064
(0)
Принят: 14.01.2017 в 07:06
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
12063
(0)
Принят: 14.01.2017 в 07:05
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
12062
(0)
Принят: 14.01.2017 в 07:04
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
12060
(0)
Принят: 14.01.2017 в 07:02
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!
12059
(0)
Принят: 14.01.2017 в 07:01
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
12058
(1)
Принят: 13.01.2017 в 07:06
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
12057
(1)
Принят: 13.01.2017 в 07:05
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
12056
(2)
Принят: 13.01.2017 в 07:04
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
12055
(4)
Принят: 13.01.2017 в 07:03
Волан-де-Морт поймал Невилла Лонгботтома. Через две недели Невилл стал известен как "Мальчик, который выжил Волан-де-Морта из его собственного дома".
12054
(5)
Принят: 13.01.2017 в 07:02
Идет поттероман по больнице, навстречу ему парень со шрамом в виде молнии.
- О, Гарри Поттер!
- Не, я байкер, ездил без шлема и лбом в "Опель" врезался!
- О, Гарри Поттер!
- Не, я байкер, ездил без шлема и лбом в "Опель" врезался!
12053
(3)
Принят: 13.01.2017 в 07:01
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
12052
(1)
Принят: 12.01.2017 в 07:06
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
12051
(0)
Принят: 12.01.2017 в 07:05
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
12050
(0)
Принят: 12.01.2017 в 07:04
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах@й не нужна...
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
Сынок 5-ти лет:
— А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут нах@й не нужна...
12049
(0)
Принят: 12.01.2017 в 07:03
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
12048
(2)
Принят: 12.01.2017 в 07:02
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
12047
(0)
Принят: 12.01.2017 в 07:01
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой