Отобрано: 13314
Ожидают в песочнице: 3443
Страницы:
444
...
437
436
435
434
433
...
1
13066 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:06
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

13065 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:05
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.

13064 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:04
Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
— ... все равно больше медведя не насрет!

13063 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:03
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

13062 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:02
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

13061 (0)
Принят: 30.06.2017 в 07:01
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

13060 (0)
Принят: 29.06.2017 в 07:06
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...

13059 (0)
Принят: 29.06.2017 в 07:05
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

13058 (0)
Принят: 29.06.2017 в 07:04
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@зду отрезали?????

13057 (0)
Принят: 29.06.2017 в 07:03
Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением
импорта снижается общая сумма "откатов", а это кому-то не выгодно.

13056 (1)
Принят: 29.06.2017 в 07:02
У Ереванского радио спросили:
- Что значит "капитализм заставляет людей работать и думать"?
Ереванское радио ответило:
- Рабочие и инженеры работают на капиталиста, а капиталист думает, что это он работает.

13055 (2)
Принят: 29.06.2017 в 07:01
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

13054 (0)
Принят: 28.06.2017 в 07:06
Для сохранения стабильности экономики страны следует финансово поддерживать банки
и зарплату "слуг народа". "Хозяевам" придется немного подождать, скоро привыкнут

13053 (0)
Принят: 28.06.2017 в 07:05
Комиссия считает возможным применение любого ядерного топлива для украинских АЭС, т.к. это
не влияет на экологическую безопасность США.

13052 (0)
Принят: 28.06.2017 в 07:04
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

13051 (0)
Принят: 28.06.2017 в 07:03
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

13050 (1)
Принят: 28.06.2017 в 07:02
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

13049 (0)
Принят: 28.06.2017 в 07:01
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

13048 (0)
Принят: 27.06.2017 в 07:06
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

13047 (0)
Принят: 27.06.2017 в 07:05
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

13046 (0)
Принят: 27.06.2017 в 07:04
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

13045 (0)
Принят: 27.06.2017 в 07:03
Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .

13044 (2)
Принят: 27.06.2017 в 07:02
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

13043 (1)
Принят: 27.06.2017 в 07:01
Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ.
ОБИДИТЕ, — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО
ОТПРАЗДНУЮ!

13042 (0)
Принят: 26.06.2017 в 07:06
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

13041 (0)
Принят: 26.06.2017 в 07:05
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

13040 (0)
Принят: 26.06.2017 в 07:04
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

13039 (0)
Принят: 26.06.2017 в 07:03
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

13038 (0)
Принят: 26.06.2017 в 07:02
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

13037 (-1)
Принят: 26.06.2017 в 07:01
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Страницы:
444
...
437
436
435
434
433
...
1