Отобрано: 18759
Ожидают в песочнице: 3580
13801
(0)
Принят: 31.10.2017 в 06:03
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.
13800
(0)
Принят: 31.10.2017 в 06:02
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
13799
(0)
Принят: 31.10.2017 в 06:01
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
13798
(0)
Принят: 30.10.2017 в 06:06
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
13797
(0)
Принят: 30.10.2017 в 06:05
— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
13796
(0)
Принят: 30.10.2017 в 06:04
Разговаривают "за жизнь" две подруги:
— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!
— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!
13795
(0)
Принят: 30.10.2017 в 06:03
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
13794
(0)
Принят: 30.10.2017 в 06:02
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
13793
(1)
Принят: 30.10.2017 в 06:01
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
13792
(0)
Принят: 29.10.2017 в 06:06
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
13791
(0)
Принят: 29.10.2017 в 06:05
Не родная мне ты,не родная нет. Пускай теперь другая делает минет, Пусть теперь другая в жепу мне дает. Кто из вас роднее хуй вас разберет!😂😂😂
13790
(0)
Принят: 29.10.2017 в 06:04
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .
13789
(0)
Принят: 29.10.2017 в 06:03
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
— Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
13788
(1)
Принят: 29.10.2017 в 06:02
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
13786
(0)
Принят: 28.10.2017 в 06:06
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
13785
(0)
Принят: 28.10.2017 в 06:05
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
13784
(0)
Принят: 28.10.2017 в 06:04
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
Настя вчера получила права!
13783
(-1)
Принят: 28.10.2017 в 06:03
Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
13782
(0)
Принят: 28.10.2017 в 06:02
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
13781
(0)
Принят: 28.10.2017 в 06:01
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".
1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".
13780
(2)
Принят: 27.10.2017 в 06:06
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
13779
(5)
Принят: 27.10.2017 в 06:05
- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!
13778
(3)
Принят: 27.10.2017 в 06:04
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
13777
(2)
Принят: 27.10.2017 в 06:03
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
13776
(1)
Принят: 27.10.2017 в 06:02
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
13774
(0)
Принят: 26.10.2017 в 06:06
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
13773
(0)
Принят: 26.10.2017 в 06:05
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
13772
(0)
Принят: 26.10.2017 в 06:04
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.