Отобрано: 16236
Ожидают в песочнице: 3463
Страницы:
542
...
472
471
470
469
468
...
1
14098 (1)
Принят: 19.12.2017 в 07:06
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

14097 (1)
Принят: 19.12.2017 в 07:05
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

14096 (1)
Принят: 19.12.2017 в 07:04
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

14095 (2)
Принят: 19.12.2017 в 07:03
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

14094 (2)
Принят: 19.12.2017 в 07:02
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

14093 (4)
Принят: 19.12.2017 в 07:01
"Архипелагом ГУЛАГом" СоЛЖЕницын режет правду-матку. Уточнение: "Архипелаг ГУЛАГ" - это не правда-матка, а нож, которым СоЛЖЕницын ее режет.

14092 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:06
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

14091 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:05
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

14090 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:04
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

14089 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:03
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

14088 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:02
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

14087 (1)
Принят: 18.12.2017 в 07:01
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

14086 (5)
Принят: 17.12.2017 в 07:06
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

14085 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:05
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

14084 (1)
Принят: 17.12.2017 в 07:04
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

14083 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:03
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

14082 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:02
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

14081 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:01
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

14080 (5)
Принят: 16.12.2017 в 07:06
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

14079 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:05
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

14078 (0)
Принят: 16.12.2017 в 07:04
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

14077 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:03
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

14076 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:02
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

14075 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:01
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

14074 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:06
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

14073 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:05
— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

14072 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:04
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

14071 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:03
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

14070 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:02
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

14069 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:01
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Страницы:
542
...
472
471
470
469
468
...
1