Отобрано: 18693
Ожидают в песочнице: 3582
14305
(1)
Принят: 23.01.2018 в 06:03
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.
14304
(7)
Принят: 23.01.2018 в 06:02
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
14303
(5)
Принят: 23.01.2018 в 06:01
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
14302
(2)
Принят: 22.01.2018 в 06:06
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
14301
(1)
Принят: 22.01.2018 в 06:05
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
14300
(1)
Принят: 22.01.2018 в 06:04
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
14299
(1)
Принят: 22.01.2018 в 06:03
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
14297
(3)
Принят: 22.01.2018 в 06:01
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
14296
(2)
Принят: 21.01.2018 в 06:06
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
14295
(1)
Принят: 21.01.2018 в 06:05
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
— Вовремя закрывать рот, доченька.
14294
(0)
Принят: 21.01.2018 в 06:04
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
14293
(1)
Принят: 21.01.2018 в 06:03
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
14292
(0)
Принят: 21.01.2018 в 06:02
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
14291
(1)
Принят: 21.01.2018 в 06:01
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!
14290
(0)
Принят: 20.01.2018 в 06:06
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.
— Нет!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.
14289
(-2)
Принят: 20.01.2018 в 06:05
Есть же Иваново — город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
Есть !!!....
Магадан !!!!.
Есть !!!....
Магадан !!!!.
14288
(2)
Принят: 20.01.2018 в 06:04
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
14287
(2)
Принят: 20.01.2018 в 06:03
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
14286
(0)
Принят: 20.01.2018 в 06:02
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
14285
(2)
Принят: 20.01.2018 в 06:01
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
14284
(10)
Принят: 19.01.2018 в 06:06
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
14283
(1)
Принят: 19.01.2018 в 06:05
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
14281
(5)
Принят: 19.01.2018 в 06:03
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
14280
(1)
Принят: 19.01.2018 в 06:02
Мужик перед смертью, собрал своих сыновей:
— Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!
— ОХ@ЕТЬ!!!- сказал четвертый!
— Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!
— ОХ@ЕТЬ!!!- сказал четвертый!
14279
(7)
Принят: 19.01.2018 в 06:01
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
14278
(1)
Принят: 18.01.2018 в 06:06
— Маш, а давай займемся cекcом втроем?
— Щабля...
— Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
— Щабля...
— Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
14277
(5)
Принят: 18.01.2018 в 06:05
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
14276
(1)
Принят: 18.01.2018 в 06:04
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...