Отобрано: 15510
Ожидают в песочнице: 3504
Страницы:
517
...
480
479
478
477
476
...
1
14362 (0)
Принят: 01.02.2018 в 07:06
— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

14361 (8)
Принят: 01.02.2018 в 07:05
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

14360 (0)
Принят: 01.02.2018 в 07:04
— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

14359 (-2)
Принят: 01.02.2018 в 07:03
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...

14358 (1)
Принят: 01.02.2018 в 07:02
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

14357 (-1)
Принят: 01.02.2018 в 07:01
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!

14356 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:06
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

14355 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:05
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

14354 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:04
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

14353 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:03
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

14352 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:02
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!

14351 (1)
Принят: 31.01.2018 в 07:01
Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.

14350 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:06
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

14349 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:05
Шел двадцать третий день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

14348 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:04
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

14347 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:03
— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

14346 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:02
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

14345 (1)
Принят: 30.01.2018 в 07:01
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

14344 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:06
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

14343 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:05
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

14342 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:04
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

14341 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:03
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х%й не нужна.

14340 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:02
Урок ceкcуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

14339 (1)
Принят: 29.01.2018 в 07:01
Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.

14338 (1)
Принят: 28.01.2018 в 07:06
Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

14337 (2)
Принят: 28.01.2018 в 07:05
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

14336 (3)
Принят: 28.01.2018 в 07:04
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

14335 (2)
Принят: 28.01.2018 в 07:03
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

14334 (1)
Принят: 28.01.2018 в 07:02
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

14333 (2)
Принят: 28.01.2018 в 07:01
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Страницы:
517
...
480
479
478
477
476
...
1