Отобрано: 15510
Ожидают в песочнице: 3504
Страницы:
517
...
483
482
481
480
479
...
1
14452 (0)
Принят: 16.02.2018 в 07:06
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

14451 (5)
Принят: 16.02.2018 в 07:05
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

14450 (0)
Принят: 16.02.2018 в 07:04
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

14449 (0)
Принят: 16.02.2018 в 07:03
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

14448 (0)
Принят: 16.02.2018 в 07:02
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

14447 (12)
Принят: 16.02.2018 в 07:01
Раньше были лихачи на дорогах,а теперь появились бл@дуны на дорогах,если первые не боятся скорости, то вторые-гепатита,туберкулеза,спида и прочей смертельной заразы.

14446 (1)
Принят: 15.02.2018 в 07:06
— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

14445 (0)
Принят: 15.02.2018 в 07:05
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

14444 (0)
Принят: 15.02.2018 в 07:04
Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

14443 (0)
Принят: 15.02.2018 в 07:03
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

14442 (0)
Принят: 15.02.2018 в 07:02
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

14441 (1)
Принят: 15.02.2018 в 07:01
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

14440 (0)
Принят: 14.02.2018 в 07:06
— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

14439 (0)
Принят: 14.02.2018 в 07:05
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

14438 (0)
Принят: 14.02.2018 в 07:04
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

14437 (0)
Принят: 14.02.2018 в 07:03
Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

14436 (1)
Принят: 14.02.2018 в 07:02
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"

14435 (0)
Принят: 14.02.2018 в 07:01
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..

14434 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:06
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

14433 (1)
Принят: 13.02.2018 в 07:05
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

14432 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:04
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)

14431 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:03
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

14430 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:02
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

14429 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:01
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

14428 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:06
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

14427 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:05
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

14426 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:04
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

14425 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:03
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить %%йни — никогда.

14424 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:02
Сидят двое русских,водку пьют:
-Хватет пить!прятоться надо,скоро гитраливцы периедут!
-Давай ещё посидим.
-Ну,давай.
Через минут 20:
-Ты как хочешь, а я прятаться пошол!
Один спрятался,другой пить продолжает.Тут немци в дом заходят.
-Хай ду-ду!
-Иди в пизду,я ещё не спрятался!

14423 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:01
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Страницы:
517
...
483
482
481
480
479
...
1