Отобрано: 14472
Ожидают в песочнице: 3467
Страницы:
483
482
481
480
479
...
1
14434 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:06
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

14433 (1)
Принят: 13.02.2018 в 07:05
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

14432 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:04
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)

14431 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:03
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

14430 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:02
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

14429 (0)
Принят: 13.02.2018 в 07:01
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

14428 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:06
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

14427 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:05
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

14426 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:04
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

14425 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:03
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить %%йни — никогда.

14424 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:02
Сидят двое русских,водку пьют:
-Хватет пить!прятоться надо,скоро гитраливцы периедут!
-Давай ещё посидим.
-Ну,давай.
Через минут 20:
-Ты как хочешь, а я прятаться пошол!
Один спрятался,другой пить продолжает.Тут немци в дом заходят.
-Хай ду-ду!
-Иди в пизду,я ещё не спрятался!

14423 (0)
Принят: 12.02.2018 в 07:01
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

14422 (2)
Принят: 11.02.2018 в 07:06
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

14421 (1)
Принят: 11.02.2018 в 07:05
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается патриарх от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- Когда Брежнева возили в ЗИЛ-113, тяжелобольным сложные операции делали бесплатно. А когда патриарха везут в "мерине" за 150 тысяч баксов, он молится, чтобы тяжелобольным хватило денег на сложные операции.

14420 (6)
Принят: 11.02.2018 в 07:04
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

14419 (1)
Принят: 11.02.2018 в 07:03
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

14418 (3)
Принят: 11.02.2018 в 07:02
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.

14417 (1)
Принят: 11.02.2018 в 07:01
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

14416 (3)
Принят: 10.02.2018 в 07:06
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".

14415 (6)
Принят: 10.02.2018 в 07:05
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

14414 (7)
Принят: 10.02.2018 в 07:04
— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!

14413 (0)
Принят: 10.02.2018 в 07:03
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...

14412 (1)
Принят: 10.02.2018 в 07:02
— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

14411 (3)
Принят: 10.02.2018 в 07:01
Назначили расследовать одно и то же убийство лейтенанта Коломбо и сержанта Теклберри. Коломбо говорит подозреваемому:
- Прошу простить, что я к вам врываюсь...
Теклбери:
- Никак нет, лейтенант к вам не врывается. Как врываются, могу показать!

14410 (3)
Принят: 09.02.2018 в 07:06
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

14409 (1)
Принят: 09.02.2018 в 07:05
Президент Туркмении Гурбангулы
Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

14408 (0)
Принят: 09.02.2018 в 07:04
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

14407 (3)
Принят: 09.02.2018 в 07:03
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

14406 (-3)
Принят: 09.02.2018 в 07:02
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

14405 (0)
Принят: 09.02.2018 в 07:01
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

Страницы:
483
482
481
480
479
...
1