Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Женщина обращается к богу:"Бог,я из зависти сплетничала и обливала грязью порядочных людей,
что мне за это будет?" Бог:"Ты испортила жизнь своим детям и внукам-с ними будут поступать также,
либо ты сама заболеешь неизлечимой болезнью".

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Началась предвыборная президентская гонка-кто больше наобещает.
Ксения Собчак была ведущей "Дома-2",теперь хочет стать ведущей всей страны.
В рекламном ролике Ксению Собчак обнимает бабушка-видимо это ее родная бабушка радуется,что Ксюша
наконец за ум взялась.
Павел Грудинин выдвинул свою кандидатуру в президенты от КПРФ,но при этом забыл сообщить о
своих зарубежных счетах-ну все как у порядочных коммунистов.
В рекламном ролике кандидата в президенты Титова произносится только его фамилия-видимо он
не знает что наобещать.
Кандидат в президенты Владимир Жириновский обещает принимать всех в учебные заведения без
экзаменов-интересно,выпускать тоже будет без экзаменов?

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!)))))))))))))

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.