Отобрано: 18753
Ожидают в песочнице: 3580
14575
(0)
Принят: 09.03.2018 в 06:03
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
14574
(0)
Принят: 09.03.2018 в 06:02
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......
14573
(10)
Принят: 09.03.2018 в 06:01
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
14572
(1)
Принят: 08.03.2018 в 06:06
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
14571
(5)
Принят: 08.03.2018 в 06:05
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
14568
(1)
Принят: 08.03.2018 в 06:02
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? . .
— Гиви, случилось страшное...
— ?
— Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? . .
— Гиви, случилось страшное...
— ?
— Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
14567
(7)
Принят: 08.03.2018 в 06:01
Реальный случай. Советский МРК на переходе морем. За ним ведет слежение американский корвет УРО. Понятно, что присутствие вероятного противника наших напрягает, но тут хотя бы у янкесов тоже служба.
Дальше америкосы начинают борзеть. Выходят вперед в кильватер нашему кораблю, дистанция минимальная, вешают на корме здоровенный экран, ставят кинопроектор и начинают крутить порнуху. Тут нужно заметить, что дело не только в руссо матросо облико морале, янки создают прямую угрозу навигационного происшествия. Выручила русская смекалка. Открывается задняя крышка пустого ТПК, туда залезает матрос с пожарным ведром на швабре, затем открывается передняя крышка, и матрос высовывает это ведро. Американцев как ветром сдуло - даже не подумали, что мала дистанция для ракетного залпа!
Дальше америкосы начинают борзеть. Выходят вперед в кильватер нашему кораблю, дистанция минимальная, вешают на корме здоровенный экран, ставят кинопроектор и начинают крутить порнуху. Тут нужно заметить, что дело не только в руссо матросо облико морале, янки создают прямую угрозу навигационного происшествия. Выручила русская смекалка. Открывается задняя крышка пустого ТПК, туда залезает матрос с пожарным ведром на швабре, затем открывается передняя крышка, и матрос высовывает это ведро. Американцев как ветром сдуло - даже не подумали, что мала дистанция для ракетного залпа!
14566
(0)
Принят: 07.03.2018 в 06:06
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
14565
(0)
Принят: 07.03.2018 в 06:05
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
14564
(1)
Принят: 07.03.2018 в 06:04
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
14563
(0)
Принят: 07.03.2018 в 06:03
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
14562
(0)
Принят: 07.03.2018 в 06:02
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
14561
(0)
Принят: 07.03.2018 в 06:01
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
14560
(9)
Принят: 06.03.2018 в 06:06
Глупые проститутки,унижаясь,зарабатывают деньги,которых едва ли хватит на лечение болезней,
которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.
которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.
14558
(9)
Принят: 06.03.2018 в 06:04
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
14557
(5)
Принят: 06.03.2018 в 06:03
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
14556
(1)
Принят: 06.03.2018 в 06:02
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
14555
(1)
Принят: 06.03.2018 в 06:01
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...
14554
(0)
Принят: 05.03.2018 в 06:06
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
— Бабушка, перестань!
— Бабушка, перестань!
14553
(0)
Принят: 05.03.2018 в 06:05
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
14552
(-1)
Принят: 05.03.2018 в 06:04
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
14551
(0)
Принят: 05.03.2018 в 06:03
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
14550
(0)
Принят: 05.03.2018 в 06:02
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
14549
(0)
Принят: 05.03.2018 в 06:01
— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!
14548
(0)
Принят: 04.03.2018 в 06:06
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
14547
(1)
Принят: 04.03.2018 в 06:05
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Ну а еще по вежлевее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
14546
(8)
Принят: 04.03.2018 в 06:04
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.