Отобрано: 18807
Ожидают в песочнице: 3577
Страницы:
627
...
489
488
487
486
485
...
1
14629 (0)
Принят: 18.03.2018 в 06:03
— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

14628 (0)
Принят: 18.03.2018 в 06:02
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

14627 (0)
Принят: 18.03.2018 в 06:01
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

14626 (-1)
Принят: 17.03.2018 в 06:06
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

14625 (1)
Принят: 17.03.2018 в 06:05
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

14624 (0)
Принят: 17.03.2018 в 06:04
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.

14623 (1)
Принят: 17.03.2018 в 06:03
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.

14622 (3)
Принят: 17.03.2018 в 06:02
У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.

14621 (3)
Принят: 17.03.2018 в 06:01
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали лектромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

14620 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:06
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

14619 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:05
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

14618 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:04
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

14617 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:03
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

14616 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:02
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
— Что читаешь, сынок?
— Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
— Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...

14615 (1)
Принят: 16.03.2018 в 06:01
Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

14614 (1)
Принят: 15.03.2018 в 06:06
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

14613 (0)
Принят: 15.03.2018 в 06:05
Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

14612 (1)
Принят: 15.03.2018 в 06:04
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

14611 (1)
Принят: 15.03.2018 в 06:03
На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!

14610 (1)
Принят: 15.03.2018 в 06:02
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

14609 (1)
Принят: 15.03.2018 в 06:01
Мужчина, в смысле ceкcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

14608 (0)
Принят: 14.03.2018 в 06:06
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

14607 (0)
Принят: 14.03.2018 в 06:05
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!

14606 (0)
Принят: 14.03.2018 в 06:04
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

14605 (0)
Принят: 14.03.2018 в 06:03
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .

14604 (0)
Принят: 14.03.2018 в 06:02
Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

14603 (3)
Принят: 14.03.2018 в 06:01
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

14602 (1)
Принят: 13.03.2018 в 06:06
Двое поженились и через месяц она родила. Он пошел купил портфель и букварь. Зачем ты это сделал? Да кто его знает, может он завтра в школу пойдет!

14601 (1)
Принят: 13.03.2018 в 06:05
Двое у пивного ларька пьют с ручки ( тогда пиво наливали в кружки). Первый: я пью с ручки, чтобы не заразиться. Второй: а я - чтобы не заразить!

14600 (0)
Принят: 13.03.2018 в 06:04
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Страницы:
627
...
489
488
487
486
485
...
1