Отобрано: 16236
Ожидают в песочнице: 3462
Страницы:
542
...
491
490
489
488
487
...
1
14668 (2)
Принят: 24.03.2018 в 07:06
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

14667 (0)
Принят: 24.03.2018 в 07:05
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

14666 (0)
Принят: 24.03.2018 в 07:04
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

14665 (0)
Принят: 24.03.2018 в 07:03
​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

14664 (0)
Принят: 24.03.2018 в 07:02
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.

14663 (4)
Принят: 24.03.2018 в 07:01
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

14662 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:06
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

14661 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:05
Жена с Мужем поссорились,сын спрашивает маму как ты ему отомстишь? Мама говорит начнем с того что я в суп добавила болгарский перец

14660 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:04
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

14659 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:03
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".

14658 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:02
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.

14657 (0)
Принят: 23.03.2018 в 07:01
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

14656 (0)
Принят: 22.03.2018 в 07:06
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

14655 (0)
Принят: 22.03.2018 в 07:05
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

14654 (1)
Принят: 22.03.2018 в 07:04
В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!

14653 (2)
Принят: 22.03.2018 в 07:03
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

14652 (5)
Принят: 22.03.2018 в 07:02
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

14651 (4)
Принят: 22.03.2018 в 07:01
Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси...
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

14650 (0)
Принят: 21.03.2018 в 07:06
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

14649 (0)
Принят: 21.03.2018 в 07:05
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

14648 (1)
Принят: 21.03.2018 в 07:04
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

14647 (0)
Принят: 21.03.2018 в 07:03
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

14646 (0)
Принят: 21.03.2018 в 07:02
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

14645 (0)
Принят: 21.03.2018 в 07:01
— Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.

14644 (-1)
Принят: 20.03.2018 в 07:06
Идет наркoман,и напевает себе пoд нoс-"чужие губы тебя ласкают..."К нему пoдходит второй:
— "Что,девушка бросила?"
— "Нет,чупа-чупс проебал.":)

14643 (0)
Принят: 20.03.2018 в 07:05
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

14642 (0)
Принят: 20.03.2018 в 07:04
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

14641 (0)
Принят: 20.03.2018 в 07:03
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

14640 (0)
Принят: 20.03.2018 в 07:02
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

14639 (0)
Принят: 20.03.2018 в 07:01
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Страницы:
542
...
491
490
489
488
487
...
1