Отобрано: 18759
Ожидают в песочнице: 3580
14731
(-1)
Принят: 04.04.2018 в 06:03
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
14730
(2)
Принят: 04.04.2018 в 06:02
Мир полон сюрпризов. Одни можно разминировать, а другие - только на месте подорвать.
14729
(0)
Принят: 04.04.2018 в 06:01
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
14727
(0)
Принят: 03.04.2018 в 06:05
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
14726
(1)
Принят: 03.04.2018 в 06:04
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
14725
(0)
Принят: 03.04.2018 в 06:03
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
— Я к ним отношусь.
14724
(0)
Принят: 03.04.2018 в 06:02
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
14723
(1)
Принят: 03.04.2018 в 06:01
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
14722
(1)
Принят: 02.04.2018 в 06:06
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
14721
(-1)
Принят: 02.04.2018 в 06:05
Двое Новых русских:
— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
— Надо бы тоже... Потом встречаются:
— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
— Купил.
— Ну и как?
— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
— А купи тогда Ягуар.
— Купил.
— Ну и что?
— Отлично. Загрыз прямо в гараже.
— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
— Надо бы тоже... Потом встречаются:
— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
— Купил.
— Ну и как?
— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
— А купи тогда Ягуар.
— Купил.
— Ну и что?
— Отлично. Загрыз прямо в гараже.
14720
(-2)
Принят: 02.04.2018 в 06:04
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
14719
(1)
Принят: 02.04.2018 в 06:03
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
14718
(0)
Принят: 02.04.2018 в 06:02
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
14717
(-1)
Принят: 02.04.2018 в 06:01
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
14716
(-1)
Принят: 01.04.2018 в 06:06
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
14715
(-8)
Принят: 01.04.2018 в 06:05
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
14714
(-1)
Принят: 01.04.2018 в 06:04
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы ох@ел...
— Я бы ох@ел...
14713
(1)
Принят: 01.04.2018 в 06:03
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
14712
(-1)
Принят: 01.04.2018 в 06:02
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.
14711
(0)
Принят: 01.04.2018 в 06:01
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
14710
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:06
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
14709
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:05
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
14708
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:04
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
14707
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:03
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
14706
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:02
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.
14705
(0)
Принят: 31.03.2018 в 06:01
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
14704
(0)
Принят: 30.03.2018 в 06:06
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
14703
(0)
Принят: 30.03.2018 в 06:05
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
14702
(0)
Принят: 30.03.2018 в 06:04
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А чтоже это?
С — Это ведь чудо!
М — Грешен я,Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А чтоже это?
С — Это ведь чудо!