Отобрано: 18693
Ожидают в песочнице: 3582
14844
(0)
Принят: 23.04.2018 в 06:02
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа!
14843
(0)
Принят: 23.04.2018 в 06:01
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
— Пять рублей. . .
— Пять рублей? ! ? !
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
2012 года?
— Пять рублей. . .
— Пять рублей? ! ? !
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
14842
(0)
Принят: 22.04.2018 в 06:06
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!
14841
(0)
Принят: 22.04.2018 в 06:05
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
14840
(0)
Принят: 22.04.2018 в 06:04
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
14839
(1)
Принят: 22.04.2018 в 06:03
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
14838
(0)
Принят: 22.04.2018 в 06:02
Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот с@чка! »
14837
(0)
Принят: 22.04.2018 в 06:01
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
14836
(0)
Принят: 21.04.2018 в 06:06
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?
14835
(1)
Принят: 21.04.2018 в 06:05
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
14834
(-1)
Принят: 21.04.2018 в 06:04
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
14833
(0)
Принят: 21.04.2018 в 06:03
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
14832
(0)
Принят: 21.04.2018 в 06:02
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
14831
(0)
Принят: 21.04.2018 в 06:01
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"
А ничего, нах@й иди.
А ничего, нах@й иди.
14830
(0)
Принят: 20.04.2018 в 06:06
Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
14829
(1)
Принят: 20.04.2018 в 06:05
На рабoту, как тюлень — еле хoдишь.
А с работы, как олень — хрен догонишь!
А с работы, как олень — хрен догонишь!
14828
(1)
Принят: 20.04.2018 в 06:04
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
14827
(0)
Принят: 20.04.2018 в 06:03
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
зачем она всю жизнь собирала орешки.
14826
(0)
Принят: 20.04.2018 в 06:02
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
14825
(0)
Принят: 20.04.2018 в 06:01
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
14824
(0)
Принят: 19.04.2018 в 06:06
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
14823
(0)
Принят: 19.04.2018 в 06:05
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
14822
(0)
Принят: 19.04.2018 в 06:04
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
14821
(0)
Принят: 19.04.2018 в 06:03
Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?! ?! ?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?! ?! ?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
14820
(0)
Принят: 19.04.2018 в 06:02
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
14819
(6)
Принят: 19.04.2018 в 06:01
— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
— Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
14818
(0)
Принят: 18.04.2018 в 06:06
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
14817
(0)
Принят: 18.04.2018 в 06:05
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
14816
(1)
Принят: 18.04.2018 в 06:04
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.