Отобрано: 16614
Ожидают в песочнице: 3467
Страницы:
554
...
529
528
527
526
525
...
1
15826 (0)
Принят: 03.10.2018 в 07:06
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

15825 (0)
Принят: 03.10.2018 в 07:05
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

15824 (1)
Принят: 03.10.2018 в 07:04
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

15823 (-1)
Принят: 03.10.2018 в 07:03
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.

15822 (8)
Принят: 03.10.2018 в 07:02
Cталин:
- Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг:
- Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу обобранных богатыми бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

15821 (22)
Принят: 03.10.2018 в 07:01
Женщины-сплетницы ссут в постель, а мужщины-сплетники еще и срут.

15820 (2)
Принят: 02.10.2018 в 07:06
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

15819 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:05
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.

15818 (2)
Принят: 02.10.2018 в 07:04
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!

15817 (4)
Принят: 02.10.2018 в 07:03
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...

15816 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:02
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

15815 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:01
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

15814 (0)
Принят: 01.10.2018 в 07:06
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.

15813 (-1)
Принят: 01.10.2018 в 07:05
— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

15812 (-2)
Принят: 01.10.2018 в 07:04
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

15811 (2)
Принят: 01.10.2018 в 07:03
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это ж девять литров! ?

15810 (1)
Принят: 01.10.2018 в 07:02
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!

15809 (2)
Принят: 01.10.2018 в 07:01
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

15808 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:06
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

15807 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:05
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

15806 (-1)
Принят: 30.09.2018 в 07:04
Зарплата — наказание за неумение воровать.

15805 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:03
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

15804 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:02
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

15803 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:01
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.

15802 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:06
Если долго спать, то можно умереть от счастья.

15801 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:05
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

15800 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:04
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

15799 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:03
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

15798 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:02
— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

15797 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:01
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

Страницы:
554
...
529
528
527
526
525
...
1