Отобрано: 16248
Ожидают в песочнице: 3462
Страницы:
542
...
529
528
527
526
525
...
1
15820 (2)
Принят: 02.10.2018 в 07:06
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

15819 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:05
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.

15818 (2)
Принят: 02.10.2018 в 07:04
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!

15817 (4)
Принят: 02.10.2018 в 07:03
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...

15816 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:02
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

15815 (-1)
Принят: 02.10.2018 в 07:01
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

15814 (0)
Принят: 01.10.2018 в 07:06
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.

15813 (-1)
Принят: 01.10.2018 в 07:05
— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

15812 (-2)
Принят: 01.10.2018 в 07:04
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

15811 (2)
Принят: 01.10.2018 в 07:03
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это ж девять литров! ?

15810 (1)
Принят: 01.10.2018 в 07:02
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!

15809 (2)
Принят: 01.10.2018 в 07:01
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

15808 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:06
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

15807 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:05
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

15806 (-1)
Принят: 30.09.2018 в 07:04
Зарплата — наказание за неумение воровать.

15805 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:03
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

15804 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:02
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

15803 (0)
Принят: 30.09.2018 в 07:01
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.

15802 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:06
Если долго спать, то можно умереть от счастья.

15801 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:05
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

15800 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:04
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

15799 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:03
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

15798 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:02
— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

15797 (0)
Принят: 29.09.2018 в 07:01
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

15796 (0)
Принят: 28.09.2018 в 07:06
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!

15795 (0)
Принят: 28.09.2018 в 07:05
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

15794 (1)
Принят: 28.09.2018 в 07:04
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

15793 (0)
Принят: 28.09.2018 в 07:03
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

15792 (0)
Принят: 28.09.2018 в 07:02
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, выеб@ть. . .

15791 (0)
Принят: 28.09.2018 в 07:01
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Страницы:
542
...
529
528
527
526
525
...
1