Отобрано: 17187
Ожидают в песочнице: 3513
Страницы:
573
...
539
538
537
536
535
...
1
16129 (0)
Принят: 23.11.2018 в 06:03
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

16128 (1)
Принят: 23.11.2018 в 06:02
– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

16127 (1)
Принят: 23.11.2018 в 06:01
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

16126 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:06
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

16125 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:05
— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб@ная ложка?!?

16124 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:04
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

16123 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:03
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

16122 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:02
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

16121 (0)
Принят: 22.11.2018 в 06:01
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

16120 (-1)
Принят: 21.11.2018 в 06:06
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

16119 (0)
Принят: 21.11.2018 в 06:05
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

16118 (0)
Принят: 21.11.2018 в 06:04
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

16117 (0)
Принят: 21.11.2018 в 06:03
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

16116 (0)
Принят: 21.11.2018 в 06:02
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

16115 (-1)
Принят: 21.11.2018 в 06:01
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

16114 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:06
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

16113 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:05
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

16112 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:04
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

16111 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:03
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!

16110 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:02
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пох@@зма. Да, побольше пох@@зма, пожалуйста.

16109 (0)
Принят: 20.11.2018 в 06:01
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

16108 (0)
Принят: 19.11.2018 в 06:06
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

16107 (0)
Принят: 19.11.2018 в 06:05
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

16106 (0)
Принят: 19.11.2018 в 06:04
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

16105 (0)
Принят: 19.11.2018 в 06:03
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя нах@й.

16104 (1)
Принят: 19.11.2018 в 06:02
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.

16103 (0)
Принят: 19.11.2018 в 06:01
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

16102 (0)
Принят: 18.11.2018 в 06:06
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

16101 (0)
Принят: 18.11.2018 в 06:05
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )

16100 (0)
Принят: 18.11.2018 в 06:04
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Страницы:
573
...
539
538
537
536
535
...
1