Отобрано: 16464
Ожидают в песочнице: 3460
Страницы:
549
...
545
544
543
542
541
...
1
16306 (0)
Принят: 22.12.2018 в 07:06
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

16305 (0)
Принят: 22.12.2018 в 07:05
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@. . л уже.

16304 (-1)
Принят: 22.12.2018 в 07:04
— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

16303 (0)
Принят: 22.12.2018 в 07:03
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

16302 (0)
Принят: 22.12.2018 в 07:02
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

16301 (1)
Принят: 22.12.2018 в 07:01
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

16300 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:06
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".

16299 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:05
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

16298 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:04
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

16297 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:03
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

16296 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:02
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

16295 (0)
Принят: 21.12.2018 в 07:01
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.

16294 (0)
Принят: 20.12.2018 в 07:06
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.

16293 (1)
Принят: 20.12.2018 в 07:05
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.

16292 (0)
Принят: 20.12.2018 в 07:04
У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеется.

16291 (0)
Принят: 20.12.2018 в 07:03
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

16290 (-1)
Принят: 20.12.2018 в 07:02
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.

16289 (0)
Принят: 20.12.2018 в 07:01
— сухое вино будешь?
— насыпай, х@ле...

16288 (3)
Принят: 19.12.2018 в 07:06
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

16287 (2)
Принят: 19.12.2018 в 07:05
К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

16286 (2)
Принят: 19.12.2018 в 07:04
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

16285 (2)
Принят: 19.12.2018 в 07:03
Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

16284 (1)
Принят: 19.12.2018 в 07:02
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

16283 (1)
Принят: 19.12.2018 в 07:01
-на тебе нет волос!!
-и?
-кто это лысая тварь!!?

16282 (0)
Принят: 18.12.2018 в 07:06
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.

16281 (1)
Принят: 18.12.2018 в 07:05
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

16280 (0)
Принят: 18.12.2018 в 07:04
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

16279 (1)
Принят: 18.12.2018 в 07:03
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

16278 (0)
Принят: 18.12.2018 в 07:02
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебет...

16277 (7)
Принят: 18.12.2018 в 07:01
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Страницы:
549
...
545
544
543
542
541
...
1