Отобрано: 17727
Ожидают в песочнице: 3542
Страницы:
591
...
548
547
546
545
544
...
1
16399 (10)
Принят: 07.01.2019 в 06:03
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

16398 (5)
Принят: 07.01.2019 в 06:02
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота
Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

16397 (5)
Принят: 07.01.2019 в 06:01
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"

16396 (0)
Принят: 06.01.2019 в 06:06
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

16395 (0)
Принят: 06.01.2019 в 06:05
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

16394 (0)
Принят: 06.01.2019 в 06:04
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

16393 (0)
Принят: 06.01.2019 в 06:03
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

16392 (11)
Принят: 06.01.2019 в 06:02
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

16391 (10)
Принят: 06.01.2019 в 06:01
Злобные и завистливые живут меньше и умирают в муках.

16390 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:06
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

16389 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:05
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

16388 (1)
Принят: 05.01.2019 в 06:04
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

16387 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:03
Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

16386 (1)
Принят: 05.01.2019 в 06:02
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.

16385 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:01
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

16384 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:06
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

16383 (-1)
Принят: 04.01.2019 в 06:05
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

16382 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:04
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

16381 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:03
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))

16380 (1)
Принят: 04.01.2019 в 06:02
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

16379 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:01
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

16378 (6)
Принят: 03.01.2019 в 06:06
У Ереванского радио спросили:
- Почему ИГИЛ и "Аль-Кайеда" отказались взять на себя ответственность за пенсионную реформу в России?
Ереванское радио ответило:
- Они, конечно, террористы, но не до такой же степени!

16377 (3)
Принят: 03.01.2019 в 06:05
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

16376 (1)
Принят: 03.01.2019 в 06:04
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

16375 (2)
Принят: 03.01.2019 в 06:03
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

16374 (2)
Принят: 03.01.2019 в 06:02
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

16373 (7)
Принят: 03.01.2019 в 06:01
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал!

16372 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:06
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...

16371 (-1)
Принят: 02.01.2019 в 06:05
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

16370 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:04
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

Страницы:
591
...
548
547
546
545
544
...
1