Отобрано: 16845
Ожидают в песочнице: 3479
Страницы:
562
...
548
547
546
545
544
...
1
16387 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:03
Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

16386 (1)
Принят: 05.01.2019 в 06:02
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.

16385 (0)
Принят: 05.01.2019 в 06:01
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

16384 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:06
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

16383 (-1)
Принят: 04.01.2019 в 06:05
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

16382 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:04
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

16381 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:03
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))

16380 (1)
Принят: 04.01.2019 в 06:02
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

16379 (0)
Принят: 04.01.2019 в 06:01
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

16378 (6)
Принят: 03.01.2019 в 06:06
У Ереванского радио спросили:
- Почему ИГИЛ и "Аль-Кайеда" отказались взять на себя ответственность за пенсионную реформу в России?
Ереванское радио ответило:
- Они, конечно, террористы, но не до такой же степени!

16377 (3)
Принят: 03.01.2019 в 06:05
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

16376 (1)
Принят: 03.01.2019 в 06:04
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

16375 (2)
Принят: 03.01.2019 в 06:03
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

16374 (2)
Принят: 03.01.2019 в 06:02
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

16373 (7)
Принят: 03.01.2019 в 06:01
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал!

16372 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:06
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...

16371 (-1)
Принят: 02.01.2019 в 06:05
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

16370 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:04
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

16369 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:03
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

16368 (0)
Принят: 02.01.2019 в 06:02
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы мин@т...

16367 (11)
Принят: 02.01.2019 в 06:01
Как птицы слетаются к кормушке-так игры слетаются на сайт.

16366 (0)
Принят: 01.01.2019 в 06:06
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

16365 (-3)
Принят: 01.01.2019 в 06:05
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца не еб@лся! и не такое скажешь!

16364 (1)
Принят: 01.01.2019 в 06:04
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

16363 (1)
Принят: 01.01.2019 в 06:03
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

16362 (1)
Принят: 01.01.2019 в 06:02
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

16361 (0)
Принят: 01.01.2019 в 06:01
— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

16360 (0)
Принят: 31.12.2018 в 06:06
Смех и cекc продлевают жизнь.
Занимайтесь cекcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

16359 (0)
Принят: 31.12.2018 в 06:05
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

16358 (0)
Принят: 31.12.2018 в 06:04
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

Страницы:
562
...
548
547
546
545
544
...
1