Отобрано: 19455
Ожидают в песочнице: 3337
Страницы:
649
...
550
549
548
547
546
...
1
16447 (3)
Принят: 15.01.2019 в 06:03
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

16446 (3)
Принят: 15.01.2019 в 06:02
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

16445 (5)
Принят: 15.01.2019 в 06:01
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

16444 (3)
Принят: 14.01.2019 в 06:06
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

16443 (1)
Принят: 14.01.2019 в 06:05
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

16442 (0)
Принят: 14.01.2019 в 06:04
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

16441 (-1)
Принят: 14.01.2019 в 06:03
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

16440 (3)
Принят: 14.01.2019 в 06:02
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

16439 (3)
Принят: 14.01.2019 в 06:01
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

16438 (1)
Принят: 13.01.2019 в 06:06
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

16437 (3)
Принят: 13.01.2019 в 06:05
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чай хочешь?

16436 (9)
Принят: 13.01.2019 в 06:04
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

16435 (11)
Принят: 13.01.2019 в 06:03
Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

16434 (9)
Принят: 13.01.2019 в 06:02
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

16433 (10)
Принят: 13.01.2019 в 06:01
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

16432 (2)
Принят: 12.01.2019 в 06:06
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз …

16431 (4)
Принят: 12.01.2019 в 06:05
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

16430 (4)
Принят: 12.01.2019 в 06:04
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

16429 (3)
Принят: 12.01.2019 в 06:03
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

16428 (12)
Принят: 12.01.2019 в 06:02
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

16427 (11)
Принят: 12.01.2019 в 06:01
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

16426 (2)
Принят: 11.01.2019 в 06:06
— Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

16425 (1)
Принят: 11.01.2019 в 06:05
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

16424 (5)
Принят: 11.01.2019 в 06:04
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

16423 (10)
Принят: 11.01.2019 в 06:03
Иностранцы называют русских пьяницами и похотливыми ваньками,- это видимо тех,кто считает,что на автобусных остановках стоят проститутки.

16422 (3)
Принят: 11.01.2019 в 06:02
Срочно в номер! Либеральные российские историки выяснили, что Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!

16421 (14)
Принят: 11.01.2019 в 06:01
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

16420 (0)
Принят: 10.01.2019 в 06:06
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

16419 (1)
Принят: 10.01.2019 в 06:05
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

16418 (0)
Принят: 10.01.2019 в 06:04
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Страницы:
649
...
550
549
548
547
546
...
1