Отобрано: 17889
Ожидают в песочнице: 3555
Страницы:
597
...
556
555
554
553
552
...
1
16621 (5)
Принят: 14.02.2019 в 06:03
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались
3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.

16620 (6)
Принят: 14.02.2019 в 06:02
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

16619 (11)
Принят: 14.02.2019 в 06:01
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...

16618 (3)
Принят: 12.02.2019 в 06:06
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!

16617 (2)
Принят: 12.02.2019 в 06:05
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

16616 (4)
Принят: 12.02.2019 в 06:04
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

16615 (4)
Принят: 12.02.2019 в 06:03
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

16614 (6)
Принят: 12.02.2019 в 06:02
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

16613 (3)
Принят: 12.02.2019 в 06:01
Доверять людям? Да, был такой косяк..

16612 (3)
Принят: 11.02.2019 в 06:06
"Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.

16611 (3)
Принят: 11.02.2019 в 06:05
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

16610 (4)
Принят: 11.02.2019 в 06:04
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

16609 (1)
Принят: 11.02.2019 в 06:03
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

16608 (3)
Принят: 11.02.2019 в 06:02
Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

16607 (3)
Принят: 11.02.2019 в 06:01
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

16606 (3)
Принят: 10.02.2019 в 06:06
Приходит мужик к урологу и жалуется:
— Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
— Так что вы жалуетесь? — Удивляется уролог — Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
— А потом я иду в туалет, и он падает!
— Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
— Так он в унитаз падает…

16605 (2)
Принят: 10.02.2019 в 06:05
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

16604 (3)
Принят: 10.02.2019 в 06:04
— Почему женщины имитируют оргазм?
— Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

16603 (7)
Принят: 10.02.2019 в 06:03
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

16602 (6)
Принят: 10.02.2019 в 06:02
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

16601 (6)
Принят: 10.02.2019 в 06:01
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...

16600 (4)
Принят: 09.02.2019 в 06:06
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

16599 (3)
Принят: 09.02.2019 в 06:05
Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

16598 (6)
Принят: 09.02.2019 в 06:04
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

16597 (2)
Принят: 09.02.2019 в 06:03
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

16596 (3)
Принят: 09.02.2019 в 06:02
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...

16595 (3)
Принят: 09.02.2019 в 06:01
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

16594 (1)
Принят: 08.02.2019 в 06:06
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!

16593 (0)
Принят: 08.02.2019 в 06:05
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

16592 (5)
Принят: 08.02.2019 в 06:04
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Страницы:
597
...
556
555
554
553
552
...
1