Отобрано: 17187
Ожидают в песочнице: 3513
Страницы:
573
...
571
570
569
568
567
...
1
17089 (0)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

17088 (-1)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

17087 (0)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

17086 (0)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

17085 (0)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.

17084 (0)
Принят: 02.05.2019 в 07:01
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

17083 (0)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

17082 (0)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

17081 (0)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались cекcом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

17080 (0)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

17079 (8)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Что у смартфона Samsung Galaxy S10 общего с боеголовкой "Хвасона-15"?
Ереванское радио ответило:
- Где упадет, там и взорвется.

17078 (7)
Принят: 01.05.2019 в 07:01
Путин с Медведевым играют в "Танки":
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.

17077 (1)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

17076 (1)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

17075 (0)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем . .

17074 (2)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.

17073 (0)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

17072 (2)
Принят: 30.04.2019 в 07:01
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

17071 (-1)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

17070 (0)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

17069 (0)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

17068 (3)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

17067 (0)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты еб@шь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))

17066 (3)
Принят: 29.04.2019 в 07:01
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

17065 (0)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

17064 (-1)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...

17063 (0)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

17062 (0)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

17061 (0)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х@й стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&аmp;аmp;аmр;, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

17060 (0)
Принят: 28.04.2019 в 07:01
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…

Страницы:
573
...
571
570
569
568
567
...
1