Отобрано: 17187
Ожидают в песочнице: 3513
Страницы:
573
572
571
570
569
568
...
1
17119 (1)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

17118 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

17117 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

17116 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

17115 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

17114 (6)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

17113 (0)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.

17112 (0)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

17111 (-1)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

17110 (0)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

17109 (1)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

17108 (10)
Принят: 06.05.2019 в 07:01
Сегодня в Новосибирске +22 ,а отопление жарит как зимой, с такой "экономией" Россия никогда не
будет великой державой.

17107 (9)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
Если назвать ребенка Влапуналом - вырастет взяточник. А если Влапудамом - то взяткодатель.

17106 (9)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

17105 (9)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли!

17104 (8)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

17103 (8)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

17102 (10)
Принят: 05.05.2019 в 07:01
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
... но такой завтрак ему не понравился.

17101 (-5)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...

17100 (0)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

17099 (0)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

17098 (0)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрож@пые, — сказал наш герой!

17097 (10)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
Мужчина обращается к богу:
- Бог,я купил женщину,что мне за это будет?
- Готовься к тому,что купят твою дочь или внучку.

17096 (10)
Принят: 04.05.2019 в 07:01
Надпись в туалете:
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.

17095 (0)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН, бл@ть?

17094 (-2)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из тебя получился...

17093 (0)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

17092 (0)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1, 5м — 10 шт и 0, 5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

17091 (0)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

17090 (0)
Принят: 03.05.2019 в 07:01
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

Страницы:
573
572
571
570
569
568
...
1