Отобрано: 17511
Ожидают в песочнице: 3531
Страницы:
584
...
573
572
571
570
569
...
1
17143 (4)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Спрашивают у нового русского:
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

17142 (6)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

17141 (4)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

17140 (2)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

17139 (1)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

17138 (1)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

17137 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

17136 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

17135 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

17134 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

17133 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

17132 (0)
Принят: 10.05.2019 в 07:01
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

17131 (0)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

17130 (0)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!

17129 (0)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

17128 (1)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

17127 (0)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...

17126 (4)
Принят: 09.05.2019 в 07:01
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

17125 (4)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина длины окружности...

17124 (4)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
- Убийца - Понтий Пилат!

17123 (1)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озерах, для вашего же блага станет платным!
Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

17122 (7)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

17121 (6)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

17120 (4)
Принят: 08.05.2019 в 07:01
Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!

17119 (1)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

17118 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

17117 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

17116 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

17115 (0)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

17114 (4)
Принят: 07.05.2019 в 07:01
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Страницы:
584
...
573
572
571
570
569
...
1