Отобрано: 19455
Ожидают в песочнице: 3337
Страницы:
649
...
574
573
572
571
570
...
1
17167 (4)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

17166 (4)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

17165 (0)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

17164 (0)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
Останавливает гаишник навороченный "Мерс"...Затонированный наглухо и с крутыми номерами...Опускается стекло подъёмника а за рулём сидит грязный вонючий и не бритый бомж.Гаишник ошалел от увиденного,но быстро взял себя в руки.Спрашивает:"Угнал что ли?" Бомж:"Нет,моя,посмотри документы".Тот проверяет документы и правда!Колись говорит-где взял.Бомж:"Просыпаюсь я вчера на помойке с корешем,голова трещит с бодуна!Пошли по свалке искать чем похмелиться...Нашли бутылку без этикетки...Открыли,понюхали-вроде спиртным пахнет ну и выпили её.Кореш калачиком на земле свернулся и уснул,а я не сплю.Подлетает этот самый "Мерс",выходит из него братва и говорит:"Мужик,ты попал!Или сейчас ты нас рассмешишь или "Мерс" твой,или мы тебя с твоим корешем здесь кончим..Делать нечего и жить хочется!Расстегнул мужик ширинку и начал брызгать на лысину кореша.А у того на глазах волосы расти стали.Вот так и достался мне этот "Мерин"...Гаишник стоит и говорит:"Мужик,а т ы не мог бы мне на голову хоть пару капель брызнуть?Голова у меня -как бильярдный шарик!" Тот:"Да я то могу...Только ты встань на четвереньки,а я тебе прямо из машины и брызну..."Гаец снимает фуражку,становиться на четвереньки и тот ему....В это время раздвигаются кусты и братва оттуда:"Ну мужик ты даёшь!!!И ДАЧА ТВОЯ!!!"

17163 (0)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

17162 (0)
Принят: 15.05.2019 в 07:01
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ституткой в доме.

17161 (2)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

17160 (4)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

17159 (6)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

17158 (4)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
Жена пилит мужа:
- Ты не умеешь одеваться!
- Засекай время! - ответил муж и оделся за 45 секунд.

17157 (4)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
Жена:
- Никак не приучу тебя одеваться модно и стильно - ходишь, как какой-то выживальщик!
Муж:
- Ну и кого я откуда выживаю?

17156 (6)
Принят: 14.05.2019 в 07:01
Известный телеведущий забыл, что законы физики не заболтаешь, им всё равно, кто за его спиной и едет он не на оффисе, а на мотоцикле.

17155 (0)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

17154 (0)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

17153 (2)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

17152 (1)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

17151 (0)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

17150 (4)
Принят: 13.05.2019 в 07:01
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

17149 (0)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
бл@аааа...

17148 (0)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

17147 (0)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

17146 (0)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!

17145 (0)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

17144 (6)
Принят: 12.05.2019 в 07:01
Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

17143 (4)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Спрашивают у нового русского:
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

17142 (6)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

17141 (4)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

17140 (2)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

17139 (1)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

17138 (1)
Принят: 11.05.2019 в 07:01
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Страницы:
649
...
574
573
572
571
570
...
1