Отобрано: 17889
Ожидают в песочнице: 3555
Страницы:
597
...
579
578
577
576
575
...
1
17311 (4)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

17310 (0)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

17309 (0)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.

17308 (0)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

17307 (-1)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

17306 (0)
Принят: 08.06.2019 в 07:01
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? ...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

17305 (0)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

17304 (0)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?

17303 (0)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!

17302 (1)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.

17301 (0)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

17300 (1)
Принят: 07.06.2019 в 07:01
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
— Женщина, брали бы уже 100....
— Ну и куда мне? Обожраться?

17299 (1)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

17298 (3)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

17297 (0)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

17296 (0)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

17295 (0)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

17294 (-1)
Принят: 06.06.2019 в 07:01
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям.
Упал х%й — все, никто никуда не спешит.

17293 (0)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

17292 (0)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружье.

17291 (0)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели ...

17290 (3)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ... х@ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

17289 (5)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

17288 (8)
Принят: 05.06.2019 в 07:01
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

17287 (-3)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

17286 (0)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!

17285 (-1)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
"Здравствуйте, доктор! "

17284 (6)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Какие самые глупые знаки Зодиака?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если в астрологию верят!

17283 (6)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

17282 (7)
Принят: 04.06.2019 в 07:01
Разводится пожилая семейная пара:
- Ты мне испортил лучшие годы жизни!
- Ну да, конечно! Горбачев СССР развалил, Ельцин цены отпустил, два кризиса, две чеченские войны, приватизация, лжеоптимизация, пенсионная реформа - а тебе это лучшие годы жизни?!

Страницы:
597
...
579
578
577
576
575
...
1