Отобрано: 17529
Ожидают в песочнице: 3531
Страницы:
585
...
581
580
579
578
577
...
1
17371 (1)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

17370 (-1)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

17369 (0)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, ваще пох@й.

17368 (0)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

17367 (5)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
Смотрю я на украинское правительство — вот, млядь, где Чернобыль-то аукнулся!

17366 (7)
Принят: 18.06.2019 в 07:01
2030 год. Доклад Министра образования
РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование —
лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

17365 (2)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
Жена мужу:  
— Тебе супа сколько накладывать?  
— Как себе положила, так и мне клади.  
— Ни фига себе ты жрешь!

17364 (0)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты!..
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
— Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее... Дорого!..

17363 (3)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

17362 (0)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

17361 (0)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

17360 (0)
Принят: 17.06.2019 в 07:01
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

17359 (0)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

17358 (0)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

17357 (0)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!

17356 (0)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

17355 (0)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

17354 (12)
Принят: 16.06.2019 в 07:01
Супер Джет 100 оказался супер горючим и супер ядовитым.

17353 (0)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

17352 (0)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

17351 (9)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

17350 (0)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

17349 (0)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.

17348 (0)
Принят: 15.06.2019 в 07:01
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

17347 (-1)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

17346 (-1)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

17345 (0)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

17344 (0)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

17343 (0)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

17342 (-1)
Принят: 14.06.2019 в 07:01
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр@хаемся неплохо

Страницы:
585
...
581
580
579
578
577
...
1