Отобрано: 18369
Ожидают в песочнице: 3577
Страницы:
613
...
588
587
586
585
584
...
1
17581 (0)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

17580 (0)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

17579 (0)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

17578 (5)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- У нас летают! Во-он, видал, пошла пара крокодилов?

17577 (4)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

17576 (5)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

17575 (0)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

17574 (0)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.

17573 (0)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.

17572 (6)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Папарацци оставили в покое Надежду Савченко: выборы на Украине показали, сколько у нее любовников.

17571 (1)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

17570 (1)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

17569 (3)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
— Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

17568 (0)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.

17567 (0)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

17566 (-1)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

17565 (0)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

17564 (0)
Принят: 22.07.2019 в 07:01
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

17563 (-1)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

17562 (1)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

17561 (0)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

17560 (0)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.

17559 (0)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот..

17558 (0)
Принят: 21.07.2019 в 07:01
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
— Может книга у них?

17557 (0)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

17556 (0)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
— А сов это кто? Звер или рыб?
— Рыб!
— А почему на дерев?
— Бешеный!!!

17555 (0)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

17554 (0)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

17553 (1)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

17552 (-1)
Принят: 20.07.2019 в 07:01
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Страницы:
613
...
588
587
586
585
584
...
1