Отобрано: 18369
Ожидают в песочнице: 3577
17611
(0)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?
17610
(0)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
— Да.
— У нас тут огонь!
— Все огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
17609
(0)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
17608
(0)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
17607
(0)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...
17606
(1)
Принят: 29.07.2019 в 07:01
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
17605
(-1)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...
17604
(1)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
17603
(0)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
17602
(0)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
17601
(0)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
17600
(0)
Принят: 28.07.2019 в 07:01
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
17599
(1)
Принят: 27.07.2019 в 07:01
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
17598
(0)
Принят: 27.07.2019 в 07:01
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!
17597
(0)
Принят: 27.07.2019 в 07:01
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
17596
(0)
Принят: 27.07.2019 в 07:01
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
17595
(0)
Принят: 27.07.2019 в 07:01
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
— Никакие задние места я целовать не буду.
17593
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...
17592
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
17591
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
17590
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
17589
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
17588
(0)
Принят: 26.07.2019 в 07:01
— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю
— ржал.
— ржал.
17587
(0)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
17586
(0)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
— Если без тебя — конечно, измена.
17585
(4)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
17584
(4)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
17583
(1)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
17582
(1)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.