Отобрано: 17901
Ожидают в песочнице: 3557
Страницы:
597
596
595
594
593
592
...
1
17833 (0)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
Катя не умела целоваться, и на первом
свидании ей пришлось заниматься cекcом

17832 (3)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

17831 (0)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром...

17830 (1)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

17829 (0)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

17828 (0)
Принят: 04.09.2019 в 07:01
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

17827 (0)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
— Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...

17826 (0)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!

17825 (0)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х. й вырастет?

17824 (0)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
Муж — жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
— Дура! Я еще не надел.

17823 (0)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

17822 (1)
Принят: 03.09.2019 в 07:01
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач нахраписто так спрашивает:
- Гражданка инспектор, вы мне иожете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!

17821 (0)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!

17820 (-1)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&аmp;бали эти утренники".

17819 (0)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория.

17818 (0)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

17817 (0)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.

17816 (0)
Принят: 02.09.2019 в 07:01
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...

17815 (0)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...

17814 (0)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

17813 (0)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

17812 (0)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

17811 (0)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

17810 (1)
Принят: 01.09.2019 в 07:01
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

17809 (0)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.

17808 (0)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

17807 (1)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

17806 (1)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

17805 (0)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

17804 (1)
Принят: 31.08.2019 в 07:01
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Страницы:
597
596
595
594
593
592
...
1