Отобрано: 17901
Ожидают в песочнице: 3557
Страницы:
597
596
595
594
593
...
1
17863 (0)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

17862 (0)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...

17861 (0)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.

17860 (0)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

17859 (0)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете!

17858 (2)
Принят: 09.09.2019 в 07:01
Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

17857 (2)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

17856 (5)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
Тереза Мэй со слезами добровольно покинула свой пост, на что Москва заявила: "Мы по Мэй скучать
не будем" Сколько же у нас чиновников по которым мы скучать не будем ни-ког-да! И когда же появятся
чиновники по которым мы будем скучать. СТО-ЛЫ-ПИ-НЫ А-У !

17855 (5)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
Ходили когда-то детки в садик, теперь на его месте стоит свечка, то бишь высотный дом. Как после
этого ответить на вопрос телефонного соцопроса: " Знаете ли вы сколько детских садов построил мэр
города?".

17854 (3)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

17853 (2)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

17852 (6)
Принят: 08.09.2019 в 07:01
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

17851 (1)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.

17850 (0)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

17849 (1)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

17848 (3)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

17847 (1)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

17846 (5)
Принят: 07.09.2019 в 07:01
Как чиновники ЖКХ дурят простых граждан:-придумали собирать плату за отопление не по факту, а по
среднему за каждый месяц, летом, когда нет отопления, деньги лежат на счетах, а проценты с них (а они не малые) идут куда? Правильно. В карман чиновника ЖКХ.

17845 (0)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А
на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое:
мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец,
официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...
Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
— А что, Маша pазве у вас pаботает?!


17844 (0)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

17843 (-1)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !

17842 (0)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

17841 (0)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

17840 (0)
Принят: 06.09.2019 в 07:01
Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание…

17839 (3)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "

17838 (0)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

17837 (0)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

17836 (0)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

17835 (0)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

17834 (0)
Принят: 05.09.2019 в 07:01
Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Страницы:
597
596
595
594
593
...
1