Отобрано: 17901
Ожидают в песочнице: 3557
Страницы:
597
596
595
594
593
...
1
17893 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

17892 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счет 100 рублей. Перевела, после еще 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох;
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.

17891 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

17890 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.

17889 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

17888 (0)
Принят: 14.09.2019 в 07:01
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

17887 (-1)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?  
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.

17886 (0)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

17885 (0)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

17884 (0)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
бл@аааа...

17883 (0)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.

17882 (0)
Принят: 13.09.2019 в 07:01
Смайлики-ж@пы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — ж@па обыкновенная
(__!__) — жирная ж@па
(_._) — ж@па плоская
(!) — тощая ж@па
{_!_} — шикарная ж@па
(_*_) — геморройная ж@па
(_zzz_) — ж@па усталая
(_?_) — ж@па безмозглая
(_о_) — ж@па пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская ж@па
(_х_) — поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) — оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) — заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) — волосатая ж@па
("|") — волосатая ж@па
. — ж@па, вид из космоса
(_~_) — хитрая ж@па
(_:-)_) — очень хитрая ж@па
_е=mc2_) — умная ж@па
(_Ъ_) — твердая ж@па
(_Ь_) — мягкая ж@па
(_GO_) — иди в ж@пу
— >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) — ж@па в беде
(_#_) — ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] — ж@па с ручкой
(_!_)S — ж@па с ручкой
— >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в ж@пу!
к(_!_)Э — ж@па с ушами
c( o ) — ж@па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

17881 (-1)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!

17880 (1)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.

17879 (0)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции
! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

17878 (4)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.

17877 (3)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

17876 (1)
Принят: 12.09.2019 в 07:01
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

17875 (-1)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

17874 (0)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила: — Жив?... — Жив!... — Домой приедешь?... — Нет!... — Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....

17873 (3)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

17872 (0)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

17871 (0)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

17870 (3)
Принят: 11.09.2019 в 07:01
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

17869 (-3)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

17868 (0)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

17867 (0)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

17866 (0)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

17865 (1)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

17864 (1)
Принят: 10.09.2019 в 07:01
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.
Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,
Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.

Страницы:
597
596
595
594
593
...
1