Отобрано: 18093
Ожидают в песочнице: 3567
Страницы:
604
603
602
601
600
599
...
1
18025 (0)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЕБ!!!»

18024 (0)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

18023 (0)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

18022 (0)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал

18021 (0)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

18020 (5)
Принят: 06.10.2019 в 07:01
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

18019 (0)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

18018 (4)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

18017 (0)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

18016 (-1)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

18015 (0)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

18014 (2)
Принят: 05.10.2019 в 07:01
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

18013 (3)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

18012 (3)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

18011 (3)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что пед@расты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

18010 (1)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

18009 (2)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

18008 (1)
Принят: 04.10.2019 в 07:01
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

18007 (0)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

18006 (1)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

18005 (0)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

18004 (-1)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

18003 (1)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

18002 (1)
Принят: 03.10.2019 в 07:01
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

18001 (1)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
Никогда и никому не давай второго шанса,
наеб@ли один раз, точно наеб@т и второй.

18000 (0)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу....
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

17999 (0)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

17998 (1)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

17997 (0)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

17996 (5)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
Хотите пропиариться и сделать рекламу своему бизнесу ? - назовитесь сыном (или дочерью) известного человека и обратитесь с этим заявлением в программу "Пусть говорят", а она все сделает
за вас, причем бесплатно. Одно плохо, известный человек может предъявить вам иск за клевету.

Страницы:
604
603
602
601
600
599
...
1