Отобрано: 19425
Ожидают в песочнице: 3365
Страницы:
648
...
606
605
604
603
602
...
1
18127 (0)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

18126 (0)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски -"Вагиновожатый".

18125 (0)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!

18124 (0)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

18123 (4)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

18122 (4)
Принят: 23.10.2019 в 07:01
Телеигра "Что? Где? Когда?". Объявляется вопрос телезрителя:
- Ну и кто из вас кто? Где Знаменский, где Томин, где Кибрит?

18121 (4)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

18120 (0)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

18119 (0)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.

18118 (0)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

18117 (0)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

18116 (0)
Принят: 22.10.2019 в 07:01
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало

18115 (0)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

18114 (0)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи! показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
— А вот так! И щелкает каждого по носу.

18113 (0)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .

18112 (0)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

18111 (1)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

18110 (4)
Принят: 21.10.2019 в 07:01
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

18109 (0)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня...

18108 (1)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

18107 (0)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

18106 (0)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

18105 (7)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

18104 (2)
Принят: 20.10.2019 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Как точнее всего назвать одним словом того, кто верит в силу мантры "дибиби дибебе казажаж ао"?
Ереванское радио ответило:
- Легко - это слово "дибибил"!

18103 (1)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

18102 (0)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

18101 (0)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
Врач смущенно:  
— Извините, я его просто не заметил. .  
Хозяйка квартиры:  
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

18100 (0)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила =Работа/Время. А поскольку Знание =Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

18099 (0)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

18098 (0)
Принят: 19.10.2019 в 07:01
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть муд@ком — вообще не вопрос.

Страницы:
648
...
606
605
604
603
602
...
1