Отобрано: 19647
Ожидают в песочнице: 3149
Страницы:
655
...
612
611
610
609
608
...
1
18319 (1)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась...

18318 (0)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

18317 (0)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви — это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви — ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.

18316 (0)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

18315 (3)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
— Вы верите в бога?
— В платного — нет.

18314 (6)
Принят: 24.11.2019 в 07:01
Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место, сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы от государства обещали. Вот и валите отсюда, здесь вам не общежитие!

18313 (0)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

18312 (0)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

18311 (0)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

18310 (0)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!

18309 (4)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
Вера Брежнева - это научный атеизм. А попсушка Галушко - просто самозванка!

18308 (4)
Принят: 23.11.2019 в 07:01
Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.
Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.

18307 (0)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

18306 (0)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

18305 (0)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
На пятый день диеты начались сны cекcуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

18304 (0)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?

18303 (1)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?

18302 (4)
Принят: 22.11.2019 в 07:01
Размышляет программист:
- Естественные языки поражают. Ну почему, например, того, от кого столько вреда, называют "ПОЛЬЗОватель"?

18301 (1)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

18300 (0)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

18299 (0)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

18298 (3)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
Такого даже я не ожидал... . .  
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 
Далее диалог:  
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  
Хохот стоял на весь дом...

18297 (3)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

18296 (1)
Принят: 21.11.2019 в 07:01
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

18295 (0)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

18294 (0)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

18293 (-1)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
некоторых людей я оставлю в старом году. и на этот раз окончательно.

18292 (0)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

18291 (0)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

18290 (0)
Принят: 20.11.2019 в 07:01
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...

Страницы:
655
...
612
611
610
609
608
...
1