Отобрано: 18423
Ожидают в песочнице: 3571
Страницы:
615
614
613
612
611
610
...
1
18355 (0)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

18354 (0)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

18353 (0)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Маньяк кричит в лифте:  
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:  
— Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

18352 (0)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш …

18351 (1)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую — то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну — на два размера больше, а другую — на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как — то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня :
— Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее — она на уши не лезет, на другой день — до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )

18350 (1)
Принят: 30.11.2019 в 07:01
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

18349 (1)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

18348 (0)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

18347 (0)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

18346 (0)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

18345 (0)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

18344 (-1)
Принят: 29.11.2019 в 07:01
На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу...
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

18343 (0)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось...

18342 (-1)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

18341 (-1)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься cекcом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

18340 (0)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въ@балась в дерево...

18339 (1)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

18338 (1)
Принят: 28.11.2019 в 07:01
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

18337 (1)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

18336 (0)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько мин@т?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

18335 (2)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

18334 (0)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

18333 (0)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

18332 (0)
Принят: 27.11.2019 в 07:01
Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест все подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

18331 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

18330 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи!"

18329 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

18328 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

18327 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет...

18326 (0)
Принят: 26.11.2019 в 07:01
— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Страницы:
615
614
613
612
611
610
...
1