Отобрано: 19641
Ожидают в песочнице: 3155
Страницы:
655
654
653
652
651
650
...
1
19573 (8)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

19572 (0)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...

19571 (0)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
— Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
— Че внатуре? Б%я а где мой ролликс???

19570 (0)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

19569 (0)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

19568 (0)
Принят: 20.06.2020 в 07:01
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

19567 (0)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

19566 (0)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
— Рабинович, у вас дача...
— Так разве это плохо?
— У вас машина...
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба...
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!

19565 (0)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— мля-я-я... хоть бы позвоночник...

19564 (0)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

19563 (1)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

19562 (5)
Принят: 19.06.2020 в 07:01
- Когда искусственный интеллект встанет вровень с человеческим, можно будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?
- ИИ не железяка, а очень навороченный софт. Называть софт "железякой" - это как было ламерством, так и останется.

19561 (0)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

19560 (0)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

19559 (0)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

19558 (0)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
— Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли.
— Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...

19557 (-3)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.

19556 (0)
Принят: 18.06.2020 в 07:01
Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...

19555 (2)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

19554 (0)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

19553 (0)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

19552 (1)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре.
— Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

19551 (1)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

19550 (0)
Принят: 17.06.2020 в 07:01
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
— А???
— ...

19549 (4)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
— По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год.
— А остальные?
— А у остальных его вообще не было.

19548 (0)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

19547 (0)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

19546 (0)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну мля, так и знал: я взрослый лев!

19545 (0)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

19544 (0)
Принят: 16.06.2020 в 07:01
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Страницы:
655
654
653
652
651
650
...
1