Лучшие по месяцам:
10533 (28)
Принят: 04.05.2016 в 07:04
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

10512 (20)
Принят: 01.05.2016 в 07:01
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

10549 (18)
Принят: 07.05.2016 в 07:02
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

10543 (12)
Принят: 06.05.2016 в 07:02
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

10603 (12)
Принят: 16.05.2016 в 07:02
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

10559 (10)
Принят: 08.05.2016 в 07:06
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

10572 (9)
Принят: 11.05.2016 в 07:01
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!

10615 (9)
Принят: 18.05.2016 в 07:02
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

10628 (9)
Принят: 20.05.2016 в 07:03
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

10541 (8)
Принят: 05.05.2016 в 07:06
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

10578 (8)
Принят: 12.05.2016 в 07:01
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

10591 (7)
Принят: 14.05.2016 в 07:02
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!

10621 (7)
Принят: 19.05.2016 в 07:02
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

10575 (6)
Принят: 11.05.2016 в 07:04
- В чем разница между Америкой и Северной Кореей?
- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, угрожающий всему миру. А в другой - развитой социализм с национальной спецификой.

10622 (6)
Принят: 19.05.2016 в 07:03
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

10659 (6)
Принят: 25.05.2016 в 07:04
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

10661 (6)
Принят: 25.05.2016 в 07:06
У Ереванского радио спросили:
- Какова главная особенность творчества Бориса Вальехо?
Ереванское радио ответило:
- Художник не видит разницы между пляжем и войной.

10531 (5)
Принят: 04.05.2016 в 07:02
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

10573 (5)
Принят: 11.05.2016 в 07:02
Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам
Сбербанка под силу только богам... .

10579 (5)
Принят: 12.05.2016 в 07:02
У Ереванского радио спросили:
- Каким образом Николай Второй, Кровавый, связан с Великой Отечественной войной?
Ереванское радио ответило:
- Тем, который несла блондинка!

10614 (5)
Принят: 18.05.2016 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Кто смог перепутать май с январем?
Ереванское радио ответило:
- Наталья Поклонская.

10616 (5)
Принят: 18.05.2016 в 07:03
Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

10629 (5)
Принят: 20.05.2016 в 07:04
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

10662 (5)
Принят: 26.05.2016 в 07:01
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

10523 (4)
Принят: 02.05.2016 в 07:06
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

10593 (4)
Принят: 14.05.2016 в 07:04
Коротко о погоде: брр...
Коротко о политике: грязь.
Коротко о бизнесе: обираловка.
Коротко о толстосумах: сволочи.
Коротко о ток-шоу: вранье.
Коротко о моде: шиза.
Коротко о стиле: маразм.
Коротко о фетише: психоз.
Коротко о рекламе: разводилово.
Коротко об имидже: очковтирательство.

10660 (4)
Принят: 25.05.2016 в 07:05
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

10665 (4)
Принят: 26.05.2016 в 07:04
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

10668 (4)
Принят: 27.05.2016 в 07:01
Беседуют два хакера:
- Чего ты везде говоришь о прогах - "хакнул" да "хакнул"? Поостерегся бы, копирасты народ задурили...
- А чего о прогах говорить?
- Ну, например: "Я купил на нее бессрочную лицензию".
- Ну ладно. Я на новый DreamCalc купил бессрочную лицензию...
- В смысле, ты его хакнул?

10532 (3)
Принят: 04.05.2016 в 07:03
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.