Страницы:
116
...
114
113
112
111
110
...
1
19749 (0)
Принят: 27.01.2019 в 07:00
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
— Ты мне веришь?
— верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

19748 (0)
Принят: 27.01.2019 в 07:00
Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мерились. Еб@ть какой я купидон.

19747 (0)
Принят: 27.01.2019 в 07:00
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

19746 (0)
Принят: 27.01.2019 в 07:00
Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас...

19744 (0)
Принят: 26.01.2019 в 07:00
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

19743 (0)
Принят: 26.01.2019 в 07:00
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

19742 (0)
Принят: 26.01.2019 в 07:00
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

19741 (0)
Принят: 26.01.2019 в 07:00
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

19740 (0)
Принят: 26.01.2019 в 07:00
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

19739 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

19738 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " — я подозреваю, что она тоже не понимает.

19736 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему? ...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет...
Парень, очень проникновенно:
— А почему?!

19735 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

19734 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

19733 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

19732 (0)
Принят: 25.01.2019 в 07:00
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

19730 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

19729 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

19728 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

19726 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.

19725 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

19724 (0)
Принят: 24.01.2019 в 07:00
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

19723 (0)
Принят: 23.01.2019 в 07:00
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

19721 (0)
Принят: 23.01.2019 в 07:00
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

19720 (0)
Принят: 23.01.2019 в 07:00
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

19719 (0)
Принят: 23.01.2019 в 07:00
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

19718 (0)
Принят: 23.01.2019 в 07:00
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

19716 (0)
Принят: 22.01.2019 в 07:00
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

19714 (0)
Принят: 22.01.2019 в 07:00
Звонит сымаме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

19712 (0)
Принят: 22.01.2019 в 07:00
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони:)

Страницы:
116
...
114
113
112
111
110
...
1