Страницы:
117
...
115
114
113
112
111
...
1
18510 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

18509 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...

18508 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

18507 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

18506 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

18505 (0)
Принят: 30.06.2018 в 07:00
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

18504 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

18503 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

18502 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

18501 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

18500 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!

18499 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

18498 (0)
Принят: 29.06.2018 в 07:00
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?

18497 (0)
Принят: 28.06.2018 в 07:00
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

18496 (0)
Принят: 28.06.2018 в 07:00
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

18494 (0)
Принят: 27.06.2018 в 07:00
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...

18493 (0)
Принят: 27.06.2018 в 07:00
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!

18492 (0)
Принят: 27.06.2018 в 07:00
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

18491 (0)
Принят: 27.06.2018 в 07:00
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

18489 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

18488 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю
— ржал.

18487 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

18486 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.

18485 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

18484 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

18483 (0)
Принят: 26.06.2018 в 07:00
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

18481 (0)
Принят: 25.06.2018 в 07:00
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

18480 (0)
Принят: 25.06.2018 в 07:00
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.

18479 (0)
Принят: 25.06.2018 в 07:00
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.

18478 (0)
Принят: 25.06.2018 в 07:00
— Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

Страницы:
117
...
115
114
113
112
111
...
1