Страницы:
116
115
114
113
112
111
...
1
18011 (0)
Принят: 10.04.2018 в 07:00
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!

18010 (0)
Принят: 10.04.2018 в 07:00
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

18009 (0)
Принят: 10.04.2018 в 07:00
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

18008 (0)
Принят: 10.04.2018 в 07:00
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...

18005 (0)
Принят: 09.04.2018 в 07:00
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

18004 (0)
Принят: 09.04.2018 в 07:00
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

18002 (0)
Принят: 09.04.2018 в 07:00
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

18001 (0)
Принят: 09.04.2018 в 07:00
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

18000 (0)
Принят: 09.04.2018 в 07:00
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

17999 (-2)
Принят: 08.04.2018 в 07:00
Меня бесит выражение-ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли.

17997 (0)
Принят: 08.04.2018 в 07:00
Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.

17994 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

17993 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

17992 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

17991 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

17990 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...

17989 (0)
Принят: 07.04.2018 в 07:00
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

17988 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

17987 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрож@пые, — сказал наш герой!

17986 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН, бл@ть?

17985 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из тебя получился...

17984 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

17983 (0)
Принят: 06.04.2018 в 07:00
– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1, 5м — 10 шт и 0, 5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

17982 (0)
Принят: 05.04.2018 в 07:00
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

17981 (0)
Принят: 05.04.2018 в 07:00
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

17979 (0)
Принят: 05.04.2018 в 07:00
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

17978 (0)
Принят: 05.04.2018 в 07:00
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

17977 (0)
Принят: 05.04.2018 в 07:00
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

17974 (0)
Принят: 04.04.2018 в 07:00
— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

17973 (0)
Принят: 04.04.2018 в 07:00
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

Страницы:
116
115
114
113
112
111
...
1