Страницы:
116
115
114
113
112
...
1
18041 (0)
Принят: 16.04.2018 в 07:00
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

18040 (0)
Принят: 16.04.2018 в 07:00
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

18039 (0)
Принят: 16.04.2018 в 07:00
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

18038 (0)
Принят: 15.04.2018 в 07:00
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь...

18037 (0)
Принят: 15.04.2018 в 07:00
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

18036 (0)
Принят: 15.04.2018 в 07:00
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

18035 (0)
Принят: 15.04.2018 в 07:00
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

18034 (0)
Принят: 15.04.2018 в 07:00
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

18033 (0)
Принят: 14.04.2018 в 18:49
Останавливает гаишник навороченный "Мерс"...Затонированный наглухо и с крутыми номерами...Опускается стекло подъёмника а за рулём сидит грязный вонючий и не бритый бомж.Гаишник ошалел от увиденного,но быстро взял себя в руки.Спрашивает:"Угнал что ли?" Бомж:"Нет,моя,посмотри документы".Тот проверяет документы и правда!Колись говорит-где взял.Бомж:"Просыпаюсь я вчера на помойке с корешем,голова трещит с бодуна!Пошли по свалке искать чем похмелиться...Нашли бутылку без этикетки...Открыли,понюхали-вроде спиртным пахнет ну и выпили её.Кореш калачиком на земле свернулся и уснул,а я не сплю.Подлетает этот самый "Мерс",выходит из него братва и говорит:"Мужик,ты попал!Или сейчас ты нас рассмешишь или "Мерс" твой,или мы тебя с твоим корешем здесь кончим..Делать нечего и жить хочется!Расстегнул мужик ширинку и начал брызгать на лысину кореша.А у того на глазах волосы расти стали.Вот так и достался мне этот "Мерин"...Гаишник стоит и говорит:"Мужик,а т ы не мог бы мне на голову хоть пару капель брызнуть?Голова у меня -как бильярдный шарик!" Тот:"Да я то могу...Только ты встань на четвереньки,а я тебе прямо из машины и брызну..."Гаец снимает фуражку,становиться на четвереньки и тот ему....В это время раздвигаются кусты и братва оттуда:"Ну мужик ты даёшь!!!И ДАЧА ТВОЯ!!!"

18032 (0)
Принят: 14.04.2018 в 07:00
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

18031 (0)
Принят: 14.04.2018 в 07:00
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ституткой в доме.

18030 (0)
Принят: 14.04.2018 в 07:00
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

18029 (0)
Принят: 14.04.2018 в 07:00
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

18028 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

18027 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

18026 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

18025 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

18024 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
бл@аааа...

18023 (0)
Принят: 13.04.2018 в 07:00
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

18022 (0)
Принят: 12.04.2018 в 07:00
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

18021 (0)
Принят: 12.04.2018 в 07:00
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!

18020 (0)
Принят: 12.04.2018 в 07:00
Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

18019 (0)
Принят: 12.04.2018 в 07:00
Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

18018 (0)
Принят: 12.04.2018 в 07:00
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

18017 (0)
Принят: 11.04.2018 в 07:00
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

18016 (0)
Принят: 11.04.2018 в 07:00
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

18015 (0)
Принят: 11.04.2018 в 07:00
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

18014 (0)
Принят: 11.04.2018 в 07:00
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

18013 (0)
Принят: 11.04.2018 в 07:00
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

18012 (0)
Принят: 10.04.2018 в 07:00
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Страницы:
116
115
114
113
112
...
1