Страницы:
116
115
114
113
112
...
1
17512 (0)
Принят: 18.01.2018 в 07:00
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

17511 (0)
Принят: 18.01.2018 в 07:00
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

17510 (0)
Принят: 18.01.2018 в 07:00
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

17509 (0)
Принят: 18.01.2018 в 07:00
Доверять людям? Да, был такой косяк..

17508 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
"Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.

17507 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

17506 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

17505 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

17504 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

17503 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

17502 (0)
Принят: 17.01.2018 в 07:00
Приходит мужик к урологу и жалуется:
— Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
— Так что вы жалуетесь? — Удивляется уролог — Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
— А потом я иду в туалет, и он падает!
— Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
— Так он в унитаз падает…

17501 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

17500 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
— Почему женщины имитируют оргазм?
— Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

17499 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

17498 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

17497 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

17496 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

17495 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

17494 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

17493 (0)
Принят: 16.01.2018 в 07:00
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...

17492 (0)
Принят: 15.01.2018 в 07:00
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

17491 (0)
Принят: 15.01.2018 в 07:00
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!

17490 (1)
Принят: 15.01.2018 в 07:00
Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

17489 (0)
Принят: 15.01.2018 в 07:00
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

17487 (1)
Принят: 14.01.2018 в 07:00
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...

17486 (1)
Принят: 14.01.2018 в 07:00
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

17485 (1)
Принят: 14.01.2018 в 07:00
Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

17484 (1)
Принят: 14.01.2018 в 07:00
Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

17483 (1)
Принят: 13.01.2018 в 07:00
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.

17481 (1)
Принят: 13.01.2018 в 07:00
Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ,Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две.

Страницы:
116
115
114
113
112
...
1