Страницы:
117
116
115
114
113
...
1
20212 (0)
Принят: 11.04.2019 в 07:00
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

20211 (0)
Принят: 11.04.2019 в 07:00
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

20207 (0)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

20206 (0)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

20205 (0)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

20204 (0)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!

20203 (-2)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

20202 (0)
Принят: 10.04.2019 в 07:00
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

20201 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

20200 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

20199 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

20197 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

20196 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

20195 (0)
Принят: 09.04.2019 в 07:00
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

20194 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
— Что это у Тебя — траур?
— Нет. Черный пояс по мин@ту!

20193 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?

20192 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

20191 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

20190 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

20189 (0)
Принят: 08.04.2019 в 07:00
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." — "Иди накуй!"

20188 (0)
Принят: 07.04.2019 в 07:00
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: — Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

20186 (0)
Принят: 07.04.2019 в 07:00
Правильно говорят:
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)

20185 (0)
Принят: 07.04.2019 в 07:00
Министр экономического развития
Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

20184 (0)
Принят: 07.04.2019 в 07:00
— Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
— А недотрах вообще не чувствуется.

20183 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

20182 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

20181 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

20180 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

20179 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

20178 (0)
Принят: 06.04.2019 в 07:00
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Страницы:
117
116
115
114
113
...
1