Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом.Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии.Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки.Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает: "А Вы почему не приветствуете меня?".Тот также скромно отвечает: "Я не сумасшедший - я местный врач".
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И, наконец, привел их в именно в то единственное место где совсем нет нефти.
Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать? Одесса: - Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров.У нас за 5 минут кто-то украл робота.
Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:- О, этоо кажетсяя ногаа ЯЯрве. Идут дальше и видят руку- О, это кажется рука ЯЯрве. Проходят мимо головы:- О, а этоо головаа ЯЯрвее. Иохан, надеюсь с Яярвее ничего плохого не случилоось.
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...
У армянского радио спрашивают: - Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно? - А почему "Рафик" пишется вместе, а "на фиг" раздельно?
Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Размышление коренного американца о русском мужике:С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Встречаются два одессита:-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?-Не может быть?!-Я тебе говорю...
У армянского радио спросили: - Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Ответ армянского радио:- Подарите их Украине.
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит: - Шеф подкинь до Владивостока! - Моя твоя не понимай, что такой Владивосток? - Слушай, довезешь 100000$ плачу! - Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
Китайцы построили и открыли новую электростанцию: на ней 10 млн. китайцев в нейлоновых трусиках скатываются по эбонитовым горкам.
Армянскому радио задают вопрос.- Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?Армянское радио овечает.- Та черта которая делит попку пополам!
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана.Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".
А ведь у русских тоже есть свои суши...только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему не известному? Фамилия же Рабинович.А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом?
Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно. Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."
Идут двое чукч по берегу моря: - О,смотри я 10 бакссов нашёл!!! - Молодец! - Дурак зачем ты их выкинул? - Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"
- Украина - богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!- И что же не намазываете?- Не на что...