Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест.
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси!
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.Немец - даже не посмотрит на предмет.Американец - посмотрит, но не возьмет.Русский - возьмет не глядя.Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
Однажды Рабиновича спросили:- Почему ты не занимаешься сексом?- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка.
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.Врач спрашивает:- Вы можете это прочитать?Чех:- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Разговаривают врачи. Француз:- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.Итальянец:- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский:- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!!Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Молдавские учёные разработали новую ядерную бомбу, она покрывает всё в радиусе 30 км, кафельной плиткой.
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржаи тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Москва. Цетнр города. Стоит негр останавливает такси.- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.- Сто долларов, брат.- Садись, брат.
Знакомятся армянин с русским, русский говорит: - Меня зовут Иван, по вашему Аванес.Тот отвечает:- А меня Акоп, по вашему траншей.
Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
Aрмянскому радио задали вопрос: - Как будут рождаться дети в будущем?Радио отвечает: - При помощи света и пара! - А подробнее? - Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: - Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан! - Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.Таможенник(Т): - Наркотики е?Мужик(М): - Та е немнохо....Т: - Кажи!Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.Т: - Та це ж не наркотики, це сало!М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.