Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.Азербайджанец:- Моя жена на лань похожа.Грузин:- А моя Сулико стройна как серна.армянин:- А у моей Ануш глаза голубые-голубые....Азербайджанец с грузином:- Мы о фигурах же говорим!Армянин:- Ну, а остальное все ж@#а
Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!- Папа, мама, а почему меня так зовут?- А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спилив?- А щоб москали не казали, що це типично руський пейзаж!!
В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон:За рождение ребенка штраф - 10 000 $.
Ингуш поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: - отпусти меня, я исполню три любые желания! Ингуш: - помнишь войско Чингисхана?Рыбка: - помню . Ингуш: - хочу такое же войско. Второе отправь войско на границу Осетии..Третье желание верни войско обратно...Рыбка исполнила все три желания и говорит: вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерудну их потратил!!Ингуш:- зато видела какой понт я создал??!!
Во времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаг: - Что дают?- Немецкие туалеты.Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.
Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна.Приходят принимать работу, смотрят - одна сторона корабл& блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.Спрашивают Рабиновича:- Почему только половина?- А вы договор читайте внимательней - " Одесское пароходство - с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" - с другой стороны!
Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.Ему:-Ты,что?Это же всё так дорого!Американец отвеечает:-У нас такой техники полно!Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему-ты что?Это же дорогая мебель!Россиянин-У нас деревьев полноПролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему-Ты что?Это же человек!Молдованин-У нас их полно
На чем держалось социалистическое содружество? На польском трудолюбии, на немецком чувстве юмора, на русской пунктуальности, на болгарской научно-технической мысли, на чешском и словацком интернационализме, на румынской демократии и на всем нам близком и понятном венгерском языке.
У армянского радио спрашивают:-Почему блондинки не любят маринованные огурцы.Армянское радио долго подумав отвечает:-Да потому что у них голова в банку не пролазит.
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи
В институте на комиссии решают кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают- Ты Волгу купить сможешь?Грузин чешет затылок:- Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию.Грузин выходит из института и думает:- Зачем мне Волга? Волгу купи, пароходы покупать придеться.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
Кто-кто в теремочке живет?- я - мышка-нарушка!- я - лягушка-квакушка!- я - лисичка-сестричка!Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
Сенсационная новость:вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.Подходит второй грузин:-Вано, эта у тэбя что в рукэ?-Нэ знаю-А зачэм она тэбе?-Нэ знаю-Дак ты её выкинь-На, сам, выкинь!!!
-пане Президент. Какие требования к новым министрам?-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.
11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!
Немецкий "Volkswagen" создаёт автомобили для народа, а российские заводы-для работников автосервиса.
Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?- А як жеш с хфыльтрой!- Ну и як?- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".
-Жераф может достать банан?-Нет.-А медведь может?-Тоже не может.-А Маугли может?- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!!
Одесса.- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:Ты выпьешь стакан водки, а потом?- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
Америка! Техас!По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.Тут один турист, спрашивает:- А как узнать, что тут водятся медведи.Экскурсовод:- По помёту.Турист:- А чем он отличается от других?Экскурсовод:- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.Китайцы:- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.Арабы:- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.