- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Русский человек может сказать:- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а вподворотне, и не в той компании...Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:- Зря вчера пил!

- Какая страна самая смешная?- US.- Почему?- Переключи раскладку!- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

- Знаэш, как шашлык готовить? - Нет, как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

Тайны Красной планеты: - NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.

Разговор в трамвае: - Как пройти на Деребасовскую?- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом: - Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...Янис возвращается через час и говорит: - Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о??! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...

Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир.

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки!Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете?Бабка: - Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Англичанин: - Мой дом - моя крепость!Американец: - Мой автомобиль - моя крепость!Итальянец: - Моя семья - моя крепость!Русский: - Моя крепость - 40 градусов...

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?- Вы тоже это заметили?

Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?- Есть, но они не печатные.

Куликовская битва. Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю. Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.

Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист.

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.