- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
- Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры...
- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?- Десять литров.- А сколько продаете?- Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!
- Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь.- Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
- Простите, а кто это там такой сидит?- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!- Что вы говорите? А чем он занимается?- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...- Что вы говорите? А сейчас он что делает?- Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!
Встречаются двое: - Как провел выходные? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
- Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите? - Рад бы, но я водитель. - Вы еще и в прятки играть успеваете?
- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"! - Что, уже шестой?! - Как это?- Ну она же уже шестой раз замужем!
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!- Да ну?! На чем погорел-то?- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов! - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? - Так это же мой злой пес! - Да? А я об него ноги вытер!
Сидит писатель, пишет книгу, вдруг видит перед собой фигуру в чёрном: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался.
Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиой. - На кой черт Вам это надо? - не выдержал адвокат. - Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь? - Могу, но не решаюсь!
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах. - Ты кто? Почему в лыжах? - Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людейденьги!Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?..
- В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...
- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! - Это замечательно! - Но есть один минус... - Какой? - Перед первой цифрой...