Отобрано: 11371
Ожидают в песочнице: 3316
Страницы:
380
379
378
377
376
...
1
11393 (0)
Принят: 24.09.2016 в 07:06
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

11392 (0)
Принят: 24.09.2016 в 07:05
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

11391 (0)
Принят: 24.09.2016 в 07:04
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.

11390 (0)
Принят: 24.09.2016 в 07:03
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

11389 (0)
Принят: 24.09.2016 в 07:02
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

11388 (1)
Принят: 24.09.2016 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- На каком языке утверждение "экстрасенсы лечат" является истинным?
Ереванское радио ответило:
- По воровской фене!

11387 (0)
Принят: 23.09.2016 в 07:06
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

11386 (0)
Принят: 23.09.2016 в 07:05
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

11385 (0)
Принят: 23.09.2016 в 07:04
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

11384 (0)
Принят: 23.09.2016 в 07:03
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

11383 (1)
Принят: 23.09.2016 в 07:02
- Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
- По специальности!

11382 (1)
Принят: 23.09.2016 в 07:01
В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.

11381 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:06
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

11380 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:05
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

11379 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:04
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

11378 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:03
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

11377 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:02
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .

11376 (0)
Принят: 22.09.2016 в 07:01
Дьякона рукоположили первый день! Волнуется бедняга, боится, все же первая служба!  Священник подбадривает: ты можешь для снятия стресса перед службой небольшой стаканчик водочки выпить и начинай с Богом! Ну дьякон последовал совету настоятеля! Служба завершилась и слава Богу. Дьякон спрашивает настоятеля: - ну как батюшка у меня получилось отслужить? Батюшка; - да все нормально прошло, есть небольшие замечания; ну во-первых я сказал выпить стаканчик, а не графинчик!  .  Во-вторых рясу в трусы не заправляют. Третье - кадилом покачивают когда кадят, а не размахивают , это не нунчаки. И в конце говорят с миром изыдем, а не пошли все вон отсюда 

11375 (-1)
Принят: 21.09.2016 в 07:06
Заставляет задуматься 

Батюшка заходит в алтарь и застает следующую картину; алтарник в лжице жарит яйцо над семисвечником!  .  Батюшка в возмущении:- это что ещё такое? Алтарник - ой прости отче, бес попутал! Вдруг открывается тумбочка и оттуда высовывается нечистый! Далее говорит:- кто, я?!!! Да я вжись до такого не додумаюсь! 

11374 (1)
Принят: 21.09.2016 в 07:05
Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

11373 (0)
Принят: 21.09.2016 в 07:04
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

11372 (0)
Принят: 21.09.2016 в 07:03
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

11371 (0)
Принят: 21.09.2016 в 07:02
Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.
— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.

11370 (1)
Принят: 21.09.2016 в 07:01
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

11369 (2)
Принят: 20.09.2016 в 07:06
Препод студенту:
— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

11368 (0)
Принят: 20.09.2016 в 07:05
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

11367 (0)
Принят: 20.09.2016 в 07:04
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

11366 (0)
Принят: 20.09.2016 в 07:03
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!.

11365 (-1)
Принят: 20.09.2016 в 07:02
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

11364 (1)
Принят: 20.09.2016 в 07:01
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Страницы:
380
379
378
377
376
...
1

Много смешных анекдотов

Наш сайт представляет Вам постоянную ленту анекдотов, обновляющихся каждый жень. Голосуйте за самые смешные анекдоты, и тогда они попадут в раздел лучших. Также на сайте представлена большая база анекдотов, разбитых по категориям. Там анекдоты могут быть уже и не такие смешные :)