Отобрано: 19467
Ожидают в песочнице: 3325
Страницы:
649
648
647
646
645
...
1
19489 (1)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

19488 (1)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хрен дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

19487 (0)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

19486 (0)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарь
— За какой год?

19485 (0)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

19484 (0)
Принят: 06.06.2020 в 07:01
— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

19483 (2)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

19482 (0)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С. Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

19481 (0)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

19480 (0)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

19479 (0)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

19478 (0)
Принят: 05.06.2020 в 07:01
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

19477 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке-суке убежал!

19476 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .

19475 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

19474 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

19473 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться! . .

19472 (0)
Принят: 04.06.2020 в 07:01
Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

19471 (2)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

19470 (2)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть похрен...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне похрен!

19469 (0)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gау" и "рidоrаs". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!

19468 (0)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

19467 (0)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!

19466 (4)
Принят: 03.06.2020 в 07:01
Почему медицинскую маску называют маской, если она - полумаска?

19465 (0)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

19464 (0)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

19463 (0)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая f@ck:
— Ну тогда доброго пути!

19462 (0)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

19461 (0)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

19460 (5)
Принят: 02.06.2020 в 07:01
Передаче "Русские сенсации" больше подходит название "Русское враньё" или "Придуманные сенсации",
тем кто врёт или придумывает хорошо платят.

Страницы:
649
648
647
646
645
...
1

Много смешных анекдотов

Наш сайт представляет Вам постоянную ленту анекдотов, обновляющихся каждый жень. Голосуйте за самые смешные анекдоты, и тогда они попадут в раздел лучших. Также на сайте представлена большая база анекдотов, разбитых по категориям. Там анекдоты могут быть уже и не такие смешные :)