Экзамен на первом курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.Экзамен на третьем курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет,я боюсь своих ответов...

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.- Иду! Ставьте мне тройку!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:- Мольберт взял?- Взял.- Кисти взял?- Взял.- Краски взял?- Взял.- Палитру взял?- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Если портрет из учебника вам подмигнул -конец сессии близок.Если он подмигнул вам дважды, тонеизвестно, чей конец ближе: сессииили ваш.

- Ну что, дневник сына видел?- Видел!- И что?- Буду задницу драть!- Может, просто дебильным недоноском обозвать?- Нет, это непедагогично!

Разговаривает Вовoчка с другом.- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!- А чего?!- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

Mужик говоpит доктоpу:- Доктоp, мне кажется, что я - холодильник.- Это вас смущает?- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".Пролетают над СИНХом - та же ситуация...Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".Ангел: "Почему???"Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?- Нет, ребята, я машину не хочу.- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?- Нет, не надо.- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...- Ну что, студент, сессия?

Разговор двух студентов медицинского университета:- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

Вопрос на 5:-Чем измеряется напряжение?Вопрос на 4:-Напряжение измеряется: а)Вольтметромб)амперметромВопрос на 3:-А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:- Налей, студент.Налил в панике, препод:- Хорошо... налей еще- А больше нету.- Жаль, а было бы отлично!