Пришел новый русский в ресторан:- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.Тут приходит интеллегент:- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан: - И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному новому русскому и спрашивает:- За какое время ты сможешь насобирать на "Волгу"? Новый русский отвечает:- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за 1 неделю насобираю. - Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу деньги неделю собирает?- подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и суднами, ну зачем?

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний. - Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган. - Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов.

Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.

Встречаются два бандита, один другому говорит:- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё?- а на коробке написанно от 3 до 5 лет

Сидят трое новых русских, детях разговаривают. 1: Мой сынок молодец, весь в меня, у него свой бизнес, всякие там коттеджи продаёт, недавно другу огроменный коттедж подарил на Филлипинах. 2: Мой тоже не промах, он тачки крутые продаёт, недавно другу феррари наикрутейший подарил, 3: А у моего сеть банков, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал, тут забегает 4: О чём базарите??? 1,2,3: О детях... 4: Мой - гомик, блин, зато у него коттедж на Филлипинах, Феррари наикрутейший и кредит беспроцентный на 30 лет, и как ему удаётся?

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" посотовому телефону:- Петя, сколько будет 2х2?Петя на другом конце задумывается:- А ты покупаешь или продаешь?

Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют:- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

Дедок к доктору приходит и говорит- У меня проблема доктор- Какая- Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю-Ну это же хорошо в вашем-то возрасте-да но я не помню зачем я за ними бегаю